Barro tal vez

En algún punto nos empezó a salir caro evadir, evadirnos.

Hablo de evadir las dificultades, evadir los procesos personales que preferíamos postergar y ponernos un lente color rosa, quizás viendo una película, saliendo todas las noches, tomando algún trago o simplemente llenándonos de ocupaciones con tal de no lidiar con eso que estaba en el sótano de nuestras vidas.

La cultura de lo perfecto, pulcro y limpio, la cultura de nadie tiene poros, de que te ves más lindo o linda sonriendo, la del piensa positivo, la cultura de no sientas esa enfermedad, mejor toma pastillas y posterga el síntoma.

No digo que este mal distraerse, ni querer tener un día color rosa, elevar el pensamiento y reírse con amigos, eso también es medicina y lo sabemos.

Hablo de que estábamos un poco ciegos ante tanto estimulo externo, de que hacíamos de todo con tal de no quedarnos en silencio

Las enfermedades siguen siendo tabú, siendo “feas” e innecesarias, las enfermedades aún no se entienden. Sí, nadie quiere estar enfermo, nos hace sentir mal y nos posterga, pero tampoco se quiere hacer trabajo para no llegar a eso y comprender desde nuestro sentir que este cuerpo es sensible, y guarda en él cada emoción, trauma y alegría vivida.

Me llama la atención aún esa evasión, la del cuerpo como tal, estamos aquí en este plano, con una estructura hecha de huesos, venas, órganos y células, estamos aquí envejeciendo, pero la sola palabra eriza los pelos de muchos.

Las aplicaciones de internet llenas de juventud, y si nos ponen viejos, aun así, nos mejora los ojos, los labios y salimos siendo todos guapos. La belleza es fascinante, sí, pero nos olvidamos de que es subjetiva e insistimos en hacerla estándar.

Sí este proceso de encierro nos ha costado es por eso, porque sentirnos vulnerables jamás se nos fue enseñado, siempre fue signo de debilidad, incluso inferioridad, había que estar siempre dignos, con la columna recta, la cara feliz y la actitud de “soy fuerte”.

Obvio que somos fuertes, estamos vivos después de tantas cosas que nos han pasado de forma personal y colectiva, hemos soportado nuestras propias actitudes muchas veces dañinas, hemos repetido traumas de nuestra familia, hemos amado y a ha dolido, hemos perdido a seres queridos y visto injusticias…

Y a todo eso nuestro cuerpo, mente y alma ha sobrevivido, sí, somos fuertes, valientes y corajudos y eso también cuenta cuando hemos sido feos, tristes, necesitados de otros, cuando hemos estado enfermos, llorando, deprimidos y sin ganas de nada, todo eso va en el paquete.

La pandemia al hacernos estar meses en nuestras casas, al no poder tener contacto físico con otros, y hacernos estar 24/7 sólo con nosotros y personas que veíamos en la rutina de un día a día, pero no siempre, nos esta mostrando la tolerancia a las imperfecciones que queríamos tapar,la tolerancia de no moverse, de estar quietos, y sentir, solo sentir…

Todo esto lo escribo pensando en astrología, pero no quería hablar en términos técnicos, acá están encerrados los eclipses, las conjunciones, los planetas en signos cardinales, pero no quería decirlo así hoy.

Yo no sé que cosa hemos aprendido todos aún, y no es necesario haber aprendido tampoco, porque esa es otra exigencia impuesta.

Pero lo que sí sé, es que nadie va a salir igual a como llegó de esta pandemia, el mundo y nosotros ya somos distintos, la piel es distinta, ciertas visiones son distintas, las necesidades son distintas, hemos aprendido a vivir con menos, a valorar más a ciertas personas y hechos, pero mi anhelo es que también aprendamos a querernos en la oscuridad, en el proceso de la metamorfosis, en el nigrado como dice la alquimia.

No quiero romantizar el trauma ni el dolor, solo quiero que se acepte como proceso natural de vida, para así guiarnos mejor, quiero que aprendamos a ser fieles a nosotros mismos,a nuestro propio pulso,a nuestros latidos. 

Esto lo escribí por mi propia experiencia de vida, los que me conocen saben que de pequeña el dolor físico ha sido un tema, y la única forma de llevarlo mejor, fue viéndolo como algo natural en mi persona, puede sonar cliché pero el gesto más amable que pude hacer conmigo fue aceptarlo.

El mundo esta en crisis, la política, el sistema económico, nuestras mentes, nuestro cuerpo, y no hay certeza de nada, y nunca la hubo.

Y me arriesgo a decir, que eso también esta bien, ya llegamos a este punto, que más certeza queremos tener.

¿Y qué si no estamos bien?, es un síntoma de que tampoco estamos tan mal.

Nos enseñaron a no querernos como somos, el acto más rebelde sería hacer exactamente lo contrario, veamos que hace el mundo con eso.

Dolió y BooM !!!

La mente siempre engaña, estaba pasando por depuración y solo quería ver ganancia.
sí, el saber también te hace iluso, el creer también te hace incrédulo y así y así.
365 días atrás aprendí mucho de mi, la vida puso en mi camino desafíos que me pararon los pelos, pero sobre todo el pecho, vaya que sí.
No tenía idea de ciertos dolores hasta el 2019, sacarse la cresta, estar sola en el piso, sentir vulnerabilidad por cada poro del cuerpo, pero sobre todo del alma, sentirse mortal y frágil, para luego tener rabia e impotencia, no entender nada.
Cada día era una montaña rusa, cada día no sabia quien seria yo al despertar, no confiaba en mi juicio, no me creía, estaba aburrida de venderme ilusiones y cuentos.
Colapse.
Estaba tan en mi que no lograba salir, los primeros meses fueron una eternidad, un juego de mi mente y ego, haciéndome zancadillas, pesadillas y tormentas que no tendrían que existir.

Tomé la decisión, de desatar los nudos, sin importar el tiempo que me llevaría, tome la decisión de decidir, de ser mi amiga, de dejar de abandonarme, ya tenia suficiente con los abandonos externos que mi mente me repetía.

La teoría se empezó a volver practica, el nigredo y la necrosis estaban ahí, en mi, dentro de mi, matando tantas cosas, abriendo mis ojos, todos los días y a cada minuto.
Fue realmente agotador.
Pero me metí al pantano y salí, no me negué a la tormenta, no me negué a nada.
La negación me había traído hasta aquí, era tiempo de hacerle frente a ese carácter evasivo
Mire la herida, algo sanó, saque la costra, y dejó de doler.
Nada garantiza no volver a caer, pero ya supe ver.


Instinto, supervivencia, vivir.

[Dic-2019]

Felicidad
Verdad
Relatividad
Percepción
Atención
Realidad
Plenitud
Alegría
Goce
Volar



Palabras...

Luna Roja, Cruz Cardinal

Luna roja, cruz cardinal...

Tratemos de vivir este momento donde el universo trata de abrir nuestra conciencia con todos nuestros  sentidos dispuestos.

Momentos fuertes se han vivido y se seguirán viviendo para que comprendamos que somos seres de amor y luz.

En mi Chile se vivió un terremoto en el norte, ahora una gran catástrofe en Nuestro Valparaíso, donde el Fuego y el aire arrasaron con todo, los 4 elementos se hicieron presentes, haciendo que nuestra agua interior (emociones) se revelara y manifestara de forma inevitable.

El cosmos nos está hablando, la tierra se manifiesta, nosotros debemos DESPERTAR!, darnos cuenta de que trata la vida, unificarnos con lo de arriba, con nuestro centro. Dejar de velar solo por nuestros intereses, ver el interés colectivo (eje Cáncer/Capricornio). La luna está alzando su voz, se viste de rojo este Martes 15 de abril para hacernos notar nuestra sombra, para mostramos el rojo de nuestra sangre.

Los planetas que están dentro de la cruz cardinal no son indiferentes a la gran apertura de conciencia que se avecina (que hace rato viene marcando  sus  huellas). 

Es un momento de ver que estamos haciendo, porque lo hacemos, con quienes lo hacemos... el chakra corazón está muy presente en estos momentos, la vida nos pide amor, compasión, comprensión, hay que hacerlo... hay que amar a los otros y amarnos a nosotros.

Tratemos de brindarle armonía a este caos, de comprender que las cosas que pasan en la tierra no son al azar y que si pasan, aunque duelan, son necesarias para reestablecer el orden, para ver en que estamos fallando y mejorarlo.

Chile siempre habré las cortinas, y me siento orgullosa de eso, somos quienes damos el primer paso en las catástrofes muchas veces y por lo mismo, tenemos una gran responsabilidad humanitaria para formar nuestro carácter y hacernos más amorosos con los otros.

Estamos a pasos de bebes aun para comprender qué nos pide el Cosmos, pero tengo fe en que todo saldrá bien.

Nunca hay que dejar de agradecer a estos grandes maestros por mostrarnos la verdad, por

Re- direccionar nuestro camino y hacernos ver unos a los otros tal cual somos.

Semana Santa, Luna roja, Cruz cardinal... nada es coincidencia, son causales para nuestros ojos.

La vida nos está abriendo puertas para ser mejores seres, y aunque,  éstas  a veces se abren a través del dolor, hay que comprender que es sólo porque nuestra mente hace conciencia con este.

Cuando realmente seamos uno con el Cosmos, no será necesaria una catástrofe para comprender las cosas, para ver que nos fijamos en cosas superficiales en vez de las  esenciales.

Mucha energía se está moviendo y se siente en cada poro, hay que cuidar nuestro cuerpo físico, emocional y mental en estos días para no colapsar, ayudar a quien necesite nuestra ayuda, rezar, meditar y pedir por la estabilidad de los otros, tratar de armonizar nuestras emociones, sacar la basura de adentro si es necesario...

AMAR...

La Tierra tiene vida, el Universo también... hay que agradecer que nos traten de despertar.

Pido por cada País y persona en problemas, que calmen sus almas, pedir que su núcleo familiar este bien, pedir por los animalitos y cada ser vivo que hay.

Nunca debemos olvidar esta gran verdad: “COMO ES ARRIBA ES ABAJO, COMO ES ADENTRO ES AFUERA" es hora de observar más, para así comprender mejor y estar en paz.

Amor a Valparaíso y al Norte de Chile

...aroma de nostalgia...

No, no todo esta igual...
pero hay cosas que no cambian jamas, hay cosas ke siempre serán del mismo color, con el que nacieron... no te estoy recordando, ni sintiéndome nostálgica, no... es tan solo que no puedo dejar de recordar que tu eras ese color lindo que me venia tan bien... ese color que me hacia relucir, pero al mismo tiempo no siempre pude usarlo con todo.
No, no es que te extrañe porque eso no es... es solo que aveces extraño esa libertad de poder hacer lo que quisiera contigo, esos olores ke los dos teníamos, esos chocolates ke los dos comíamos... esas canciones que tu tocabas para mi.
Hoy leí mucho de mi, sobre ti, hoy recordé como llegaste a ser quien eres en mi, y no me cabe duda de que el tiempo en ti no pasa, contigo se detiene, no eres el amor de mi vida, no seras el que me dará hijos y una vida llena de dicha... pero eres magia que hecha de todos los trozos de una vida que tuve cuando pequeña...
agradecertelo no creo... decírtelo menos, (porque será que cayó...) pero si puedo de vez en cuando recurrir a ese sentimiento que me cobijo tanto tiempo, ese sentimiento a "Hogar" que jamas , jamas se ira... esa emoción tan bella y única que siempre perdura, y no se trata de madurar, no se trata de vivir, no se trata de crecer, no se trata de nada de eso...
se trata tan solo de que a veces cuando la magia de la vida te toca, nunca mas te deja.

Sal con gusto a miel, eso siempre vas a ser para mi, un sabor sin remplazo, un sabor distinguido y a veces malo.... eres lo que quizás yo jamas seré en ti, y eso ni siquiera me importa.
Te quiero hombre rubio de ojos pardos ... te quiero porque me traes a mi infancia de nuevo.

El mundo jamas sabrá que tan azul y verde puede ser el amor, cuando se junta con la magia de tu y yo.

Hoja que olvida...

Que pasa cuando todo pasa?
adivina universo, ya paso...

puedes creer que después de torturosos pensamientos, sentimientos, estados en coma, todo ya paso?... porque será que uno olvida estas cosas, porque será que uno olvida que todo es transitorio, que nada se queda pegado para siempre, como un chicle, no somos chicles! pero nos sentimos chiclosos... ya perdí el sentido otra vez.

Como decía, me llevo 10.080 Horas decir "Hola..." creo que es el estimado preciso de todas maneras, es menos de la mitad de horas que me llevo amarlo, menos de la mitad de horas que me llevo sacarlo de mi vida, es un numero razonable, numero que jamas considere dentro y fuera de la relación mas larga que he sentido y vivido.

Al final, nadie sabe cuando uno se demora en quitar el aroma de alguien.

Pero yo sabia que tarde o temprano volvería a sentir mi propio aroma y recordar el de el con cariño, y me alegro, me alegro por mi historia, me alegro por nosotros.

Todo pasa... porque se nos olvida?

Con esto recuerdo las estaciones del año, siempre son las mismas, pero de alguna manera nos arreglamos para olvidar el frió en días de calor, oh las brisas frescas de la primavera cuando estamos en pleno invierno.

Acaso no somos eso? somos hojas que cambian de estación, que se vuelven a renovar, hojas que caen, hojas que vuelan, hojas que nacen una y otra vez...

Hojas que olvidan.

Pero siempre, no importa que pase, siempre llega la nueva estación.

(~Hola otoño....te estaba esperando hace mas de mil horas~)

:: Yo a veces recuerdo a mi Maicol ::

Hoy día recordaba a alguien, ese clásico alguien que aparece en nuestras vidas un día, y queda en ella, por muchos, muchos días mas.

El que con una amiga llamamos "maicol" porque? ya no lo recuerdo, mi memoria doriana lo olvido, pero no olvide el concepto en si.

Yo viví a un maicol, ame y recoontra ame a ese personaje, lo ame tanto, que hasta habían días que pensaba que no había mas amor en mi, para nadie mas, porque lo que ellos hacen, es llegar, sonreír y cambiar por completo nuestro carácter, nuestro rostro, somos unas bobas.

Mi maicol encarnaba mis mas grandes pasiones, el era lo físico que quería y me apasionaba, el era la ternura que buscaba, la personalidad soñada, su música era mi música, el era mi mas dulse chocolate y mis mas grandes miedos, era todo... eso es un maicol, es TODO O NADA.
y es por eso que estar con el, daba miedo, escalofríos, orgullos, todo tipo de emociones, se vive en la montaña rusa, y a veces se tira la toalla...

Yo no tire la toalla con Maicol, solo lo de deje ir, porque así tenia que ser, al final, ellos solo están para enseñarnos cuentas emociones, sentimientos, pensamientos y acciones se desatan en un amor loco, mágico, ridículo en esta vida... y dan paso el gran gran y duradero amor.
Solo que veces, algunas quedamos tan dolidas, extrañamos tanto a Maicol, que no vemos al que debe continuar, al que sigue, al amor maduro, al amor nutriente, al amor que si lleva el carácter, al amor de la mano, al amor que por mas silencio que se tenga a veces, no se cae nunca en la sordera mutua de la relación.

Ese amor con el cual salen canas, por razones físicas y de carácter ajajajajaja

Yo agradezco al universo, por haberme dado la oportunidad de conocer y amar a mi Maicol... por haberme dado la oportunidad de haberlo visto y haber sido lo mas honesta posible con ese amor, que se da 1 vez en la vida.

Nostalgia de eso se siente de vez en cuando, pero nunca para volver a tenerlo de nuevo, solo de la nostalgia que te hace sonreír sola de vez en cuando, por que, te das cuenta de la fortuna que te dio el universo una y otra vez.

así que... con Maicol, sin Maicol, uno sonríe... y después de Maicol? llega aquel, ese que nos hace temblar.

No me he movido de lugar señorito, sigo acá. Solo debes golpear mi puerta.

HaY Que Dejarlo iR

Uno no se da cuenta cuando el amor, viene caminado a tocarnos la puerta.

Hay veces que llega con flores y otras veces, como cual moribundo quedo con frió y solo en la calle... Yo he amado y es por eso que se, que amar jamas es en vano.

Quiero decirles a ustedes las Lunas bellas de cada cielo, que a veces duele, que a veces no se sabe que hacer cuando se ha perdido un beso, un abrazo un tesoro tan preciado y adorado, pero hay que darse cuenta antes, que nada nunca se pierde, que en abrazar el fin, esta la clave para apreciar el comienzo mágico de cada cosa.

10 años amé, 10 años suspire una y otra y otra vez, por un ser el cual yo veía en cada lugar del día, lo sentía en sueños, en días, noches y en cualquier estación del año.
Ese amor, ese amor tan puro, lindo, que después maduro, que después corrió a brazos de los dioses de la piedad, para que durar mas y mas, se fue un día de manera abrupta, tal cual llego, se fue y era para no volver mas.

Me dejo en ruinas, en arenas movedizas y en un terreno que ya no conocía. Perdí la noción del tiempo, perdí el interés de la vida, perdí belleza, perdí un pedazo de alma y un 70% de brillo.
Había perdido lo que tanto me había costado conquistar, y lo peor es que había olvidado quien era yo antes de tan grande batalla.

Estaba en un lugar tan desolado y pobre, en un lugar donde el espíritu temblaba de miedo, donde las acciones se veían bloqueadas por miedo, donde cada pensamiento parecía mas bien un enemigo y las emociones eran fantasmas burlescos que solo venían a reírse de ese cuerpo solo que ya hacia tirado en el frió.
Pero un día, después de dormir, dormir y dormir, mis ojos ya estaban nuevamente nuevos, y se daban cuenta que todo este tiempo mi propio miedo, era yo.
por que tenia miedo de actuar nuevamente, de sentir, de volar, de estar desnuda y sudar, porque no quería terminar en ese lugar tan vació y seco otra vez. No quería un corazón seco.

Acaso tanto nos cuesta darnos cuenta que si algo pasa, es simplemente por que así tenia que ser? porque nos cuesta tanto dejar ir, porque no aceptamos que la vida es bella porque lo único constante es el cambio.

La formula de cada cada corazón roto es la misma para todos, tan solo hay que dejar ir, una vez que se siente con cada vena y se sangra por ellas, debemos desligarnos y evolucionar.

Si están ahí leyendo, no dejen que sus cabezas las dominen, con cosas como ; ¿Porque me dejo?, ¿habré sido yo?, "Ahora nadie me va a amar", "No quiero volver a intentarlo" , ¿Porque me duele tanto y a el nada?...
Estas preguntas son inútiles, estas preguntas jamas las van a llevar al lugar que ustedes realmente quieren llegar.

Tan solo respiren y miren fuera su ventana, vean que el ecosistema, que el universo aun les responde, por mientras ustedes ya hacen, dormidas y perdidas dentro de ustedes mismas.

La vida sigue y sigue porque así tu lo quisiste.