Barro tal vez

En algún punto nos empezó a salir caro evadir, evadirnos.

Hablo de evadir las dificultades, evadir los procesos personales que preferíamos postergar y ponernos un lente color rosa, quizás viendo una película, saliendo todas las noches, tomando algún trago o simplemente llenándonos de ocupaciones con tal de no lidiar con eso que estaba en el sótano de nuestras vidas.

La cultura de lo perfecto, pulcro y limpio, la cultura de nadie tiene poros, de que te ves más lindo o linda sonriendo, la del piensa positivo, la cultura de no sientas esa enfermedad, mejor toma pastillas y posterga el síntoma.

No digo que este mal distraerse, ni querer tener un día color rosa, elevar el pensamiento y reírse con amigos, eso también es medicina y lo sabemos.

Hablo de que estábamos un poco ciegos ante tanto estimulo externo, de que hacíamos de todo con tal de no quedarnos en silencio

Las enfermedades siguen siendo tabú, siendo “feas” e innecesarias, las enfermedades aún no se entienden. Sí, nadie quiere estar enfermo, nos hace sentir mal y nos posterga, pero tampoco se quiere hacer trabajo para no llegar a eso y comprender desde nuestro sentir que este cuerpo es sensible, y guarda en él cada emoción, trauma y alegría vivida.

Me llama la atención aún esa evasión, la del cuerpo como tal, estamos aquí en este plano, con una estructura hecha de huesos, venas, órganos y células, estamos aquí envejeciendo, pero la sola palabra eriza los pelos de muchos.

Las aplicaciones de internet llenas de juventud, y si nos ponen viejos, aun así, nos mejora los ojos, los labios y salimos siendo todos guapos. La belleza es fascinante, sí, pero nos olvidamos de que es subjetiva e insistimos en hacerla estándar.

Sí este proceso de encierro nos ha costado es por eso, porque sentirnos vulnerables jamás se nos fue enseñado, siempre fue signo de debilidad, incluso inferioridad, había que estar siempre dignos, con la columna recta, la cara feliz y la actitud de “soy fuerte”.

Obvio que somos fuertes, estamos vivos después de tantas cosas que nos han pasado de forma personal y colectiva, hemos soportado nuestras propias actitudes muchas veces dañinas, hemos repetido traumas de nuestra familia, hemos amado y a ha dolido, hemos perdido a seres queridos y visto injusticias…

Y a todo eso nuestro cuerpo, mente y alma ha sobrevivido, sí, somos fuertes, valientes y corajudos y eso también cuenta cuando hemos sido feos, tristes, necesitados de otros, cuando hemos estado enfermos, llorando, deprimidos y sin ganas de nada, todo eso va en el paquete.

La pandemia al hacernos estar meses en nuestras casas, al no poder tener contacto físico con otros, y hacernos estar 24/7 sólo con nosotros y personas que veíamos en la rutina de un día a día, pero no siempre, nos esta mostrando la tolerancia a las imperfecciones que queríamos tapar,la tolerancia de no moverse, de estar quietos, y sentir, solo sentir…

Todo esto lo escribo pensando en astrología, pero no quería hablar en términos técnicos, acá están encerrados los eclipses, las conjunciones, los planetas en signos cardinales, pero no quería decirlo así hoy.

Yo no sé que cosa hemos aprendido todos aún, y no es necesario haber aprendido tampoco, porque esa es otra exigencia impuesta.

Pero lo que sí sé, es que nadie va a salir igual a como llegó de esta pandemia, el mundo y nosotros ya somos distintos, la piel es distinta, ciertas visiones son distintas, las necesidades son distintas, hemos aprendido a vivir con menos, a valorar más a ciertas personas y hechos, pero mi anhelo es que también aprendamos a querernos en la oscuridad, en el proceso de la metamorfosis, en el nigrado como dice la alquimia.

No quiero romantizar el trauma ni el dolor, solo quiero que se acepte como proceso natural de vida, para así guiarnos mejor, quiero que aprendamos a ser fieles a nosotros mismos,a nuestro propio pulso,a nuestros latidos. 

Esto lo escribí por mi propia experiencia de vida, los que me conocen saben que de pequeña el dolor físico ha sido un tema, y la única forma de llevarlo mejor, fue viéndolo como algo natural en mi persona, puede sonar cliché pero el gesto más amable que pude hacer conmigo fue aceptarlo.

El mundo esta en crisis, la política, el sistema económico, nuestras mentes, nuestro cuerpo, y no hay certeza de nada, y nunca la hubo.

Y me arriesgo a decir, que eso también esta bien, ya llegamos a este punto, que más certeza queremos tener.

¿Y qué si no estamos bien?, es un síntoma de que tampoco estamos tan mal.

Nos enseñaron a no querernos como somos, el acto más rebelde sería hacer exactamente lo contrario, veamos que hace el mundo con eso.

Ahora te cuento

No sabemos nada

No sabemos del dolor ajeno

No sabemos del amor ajeno

No sabemos del alma del otro

Un día aquí, luego entre cajones y recuerdos

Encuentras historias, amores y caminos

Un día tú tío es solo aquel que amaba la guitarra 

Al otro día deja un cuaderno lleno de deseos

No sabemos del caminar ni el camino

No sabemos

Alguien dijo “cada uno escoge su destino”

Y su cuerpo apenas estaba tibio

No, eso tampoco lo sabemos

¿Destino?

El destino es el tiempo que amó, es todo lo que lloro y se rió

Lo demás déjaselo a los de moral alta y aburridos

Ese no era mi tío

No lo estoy romantizando, no lo estoy idealizando

Pero cuesta ver el alma de alguien 

Poemas y estampillas, todo tan cuidado

Todo eso hablando en voz alta de quien fue

Nunca fue fácil ser primogénito, nunca fue fácil ser solitario

No sabemos del amor que arde en alguien

No sabemos de su locura

No sabemos

Después de todo, ¿quién es un tío?

Es el hermano y sangre de tu Madre o Padre

Es el de los dulces, es el que te quiere sin siquiera saber porque

Es el que escribía poemas y no le decía a nadie

Es el que andaba solo por las calles observando todo

Es el que te mostró la música que más amas hoy

Es una ausencia larga y presencia extraña a medida que creces

Pero no, aún no sabemos nada.

Me quedare con lo último que escogió hacer

Me quedare con que vivió a una cuadra de mi casa

Me quedare con el abrazo melancólico tras el rencuentro

Me quedare siempre con Los Beatles y un camarote lleno de imágenes

Un recuerdo añejo hablando inglés y riendo cansado

El se va durmiendo, con audífonos en sus oídos

Y todo hace sentido

No, no sabemos nada del alma del otro

Tio,ahora te cuento, yo también escribo 

Dolió y BooM !!!

La mente siempre engaña, estaba pasando por depuración y solo quería ver ganancia.
sí, el saber también te hace iluso, el creer también te hace incrédulo y así y así.
365 días atrás aprendí mucho de mi, la vida puso en mi camino desafíos que me pararon los pelos, pero sobre todo el pecho, vaya que sí.
No tenía idea de ciertos dolores hasta el 2019, sacarse la cresta, estar sola en el piso, sentir vulnerabilidad por cada poro del cuerpo, pero sobre todo del alma, sentirse mortal y frágil, para luego tener rabia e impotencia, no entender nada.
Cada día era una montaña rusa, cada día no sabia quien seria yo al despertar, no confiaba en mi juicio, no me creía, estaba aburrida de venderme ilusiones y cuentos.
Colapse.
Estaba tan en mi que no lograba salir, los primeros meses fueron una eternidad, un juego de mi mente y ego, haciéndome zancadillas, pesadillas y tormentas que no tendrían que existir.

Tomé la decisión, de desatar los nudos, sin importar el tiempo que me llevaría, tome la decisión de decidir, de ser mi amiga, de dejar de abandonarme, ya tenia suficiente con los abandonos externos que mi mente me repetía.

La teoría se empezó a volver practica, el nigredo y la necrosis estaban ahí, en mi, dentro de mi, matando tantas cosas, abriendo mis ojos, todos los días y a cada minuto.
Fue realmente agotador.
Pero me metí al pantano y salí, no me negué a la tormenta, no me negué a nada.
La negación me había traído hasta aquí, era tiempo de hacerle frente a ese carácter evasivo
Mire la herida, algo sanó, saque la costra, y dejó de doler.
Nada garantiza no volver a caer, pero ya supe ver.


Instinto, supervivencia, vivir.

[Dic-2019]

AutoRretrato

Nací cuando el Sol estaba en Géminis y la Luna en Cáncer

No demore nada en salir

Nací y apenas caminé el baile fue un lenguaje

Adicta a la música desde la matriz

Con dos años y meses a Marte se le ocurre clavarle una estaca a Saturno

Resultando un accidente que dejo mis huesos duros

Hija de un Padre niño y una Madre valiente

Hermana de hombres buenos y generosos de cariño

Con la nostalgia siempre caminando al lado mío

Extrañando cosas que a veces ni he vivido

Con exceso de memoria, sabiendo siempre que se ha ganado y perdido

Nací con una lengua ácida, contestando a todo y a todos

creyéndome filosofa, bailarina, cantante, poeta, política y termino siendo ridícula

Con folclore, tango, samba, flamenco, rock y música clásica en mi alma

Besando a la Luna desde siempre

Hablándole todo el tiempo como si un templo fuese

Una tigre protectora de mi entorno y una gata tierna de mis escasos amores

Nací regodeona, mañosa y con una adictiva soledad

Nací con conflictos grandes, brutos para una corta edad

Con la necesidad de belleza constante y prendiendo velas sin parar 

Adicta a los columpios, a la risa escandalosa, adicta a mí y a otros

Hay palabras que las escribí con sangre, 

la lealtad y el amor me son esenciales

Tengo unas fobias absurdas 

Porfiada con mi cuerpo, me ha costado quererlo, 

pero amorosa y regalona con los cuerpos ajenos. 

Severa con mi corazón y mis propias palabras, 

a veces olvidando que yo también merezco ser amada.

Con más aros, collares y anillos que días en el año

Apasionada por un linaje que me tira y tira

Con una vida que ha sido a veces insolente, 

y luego le da por regalarme chocolates 

Siempre amiga de los ángeles, las hadas y las estrellas fugases

Enamorada de mi gatita, mis sobrinos y todo lo suavecito de alma en esta vida.

En un idioma significo la muy amada, en otro soy la de aire

Tengo mis miedos y algunos otros que todos tenemos

Visito iglesias y cementerios sin que nadie haya muerto

Hay cierto temor a las aguas externas e internas, pero aun así nado en ellas

Soy de muchos pensamientos, ciertas palabras acertadas y otras un poco nefastas

Me gusta usar mis ojos para que deletreen la vida a mi alma

y dejar que los aromas me llenen de mariposas la guata.

Bruja sin querer queriendo y amante de ciertos fuegos y sentimientos

Sin suerte con algunas batas blancas y con algunos seres de marte que trizaron sueños

Afortunada de amigos, de algunos desconocidos y Dioses de todo tipo

Nací un poco adulta, y de adulta me deje ser niña

Con carácter fuerte y un cuerpo lleno de  vulnerabilidad 

que me enseñó que ahí es donde se esconde mi poder. 

Con mi Luna negra y blanca bailando un vals, que me ha costado mucho manifestar

Con un rostro donde no se ven mis guerras, pero más de alguno ha sabido leerlas

Confesando de pequeña haber nacido en Egipto, fijando mis ojos a todas las estrellas

No sé nada del porvenir

Pero sé que mi corazón nada de rojo tiene

Ya que es azul eléctrico con uno que otro colibrí dando vueltas

Queda retrato aún y vueltas al Sol en la vida que elegí

Y por si falta información, también deben saber que hay un gran bosque esperando por mí. 

Aquí y Ahora

Qué días tan locos, que horas más rápidas
quebré un contrato karmico de muchas vidas 

quebré a mi propio dedo pulgar
quebré en llanto
quebré con una vieja y vencida versión mía

Ahora que estoy sanando, mis ojos ven distintos
ahora mis pies pisan diferente
ahora el tiempo me es muy relativo

De verdad paso todo eso?, de verdad paso hace unos días?
vivir el ahora es igual de vertiginoso que sentir el pasado y el futuro
estamos en un trozo roto de la historia
estoy en un trozo de mis propios trozos
y puedo verlo todo, ese abismo en las venas
esa luz que las atraviesa.

No tengo ansiedad por los procesos que se vienen
pero sí, la vida me ha sorprendido conmigo

Estoy con desvelo, por que en unos días más (horas)
hay un encuentro pactado, hay un reencuentro de almas
y Plutón esta con el nodo sur, así mismo.
desde allá arriba me están mandado todas las pruebas en un corto plazo
y me pone nerviosa pero al mismo tiempo reside en mi una calma
soy una completa contradicción

Esta pasando ahora, todo aquello por que pedí
esta aquí, esta presente, esta ahora sucediendo.
llegue al punto de partida.

Siento que llegamos, te hablo a tí, al fin escucharas y escuchare tu voz
llegamos, que ira a ser de nosotros después del sábado.

El día que nos veamos Venus estará en piscis, Plutón estará en conjunción
con el Nodo Sur, Urano habrá ingresado en tauro, Neptuno y Mercurio estarán
en conjunción en Piscis. el Sol en Aries, la Luna en capricornio para llegar a Acuario
El sol estará en conjunción con mi Nodo Norte, y Jupiter en conjunción a mi Urano

Los cielos me dicen "No sabotees tu realidad, en cambio vive tu real camino al fin, se valiente y transforma, revoluciona tu camino, deja ir lo que ya no funciono, ve por lo nuevo, por la
aventura y aquellos sueños, siente, siente, atrévete a sentir, habla de tus sueños y vívelos,aumenta todo posibilidad de cambio y sanación, el cielo esta soñando en grande contigo"

Estoy siendo mi propia astróloga y amiga al fin.
te veo en unas horas destino mio.

Hoy

Te podría contar tantas cosas, como que el día que me caí llore como una niña
y no sabia por que, si era por que me dolía el cuerpo o era mi alma la que estaba rota
te podría decir que hay días que ando ausente hasta de mi
días en que no conozco a nadie a mi alrededor
días en los que sueño despierta y despierto a mis sueños

Te podría decir que alguna vez quise mucho y aun así nunca supe si era suficiente
te podría contar que hablo todo el tiempo conmigo
que leo pensamientos antiguos marcados en paginas viejas
que veo películas cuando tengo pena
que sin música estaría completamente perdida.

Te contaría que amo besar, lo adoro, pero no beso hace más de 365 días
te diría que en la noche todo se me ilumina, hasta lo más oscuro y eso me fascina
te contaría que desde los 8 años le hablo a la Luna, sin razón alguna, solo le converso de todas mis aventuras y penurias...
habían días que me quedaba en el patio hasta las 3 de la mañana hablándole
que siempre le tire besos, de echo, siempre le tiro besos
te contaría que desde que pasó plutón por mi vida, olvide hablar ciertas cosas.

Te podría contar mi vida, pero ni siquiera se si eso importa
ya que mis secretos, esos más densos, los profundos y espesos, solo a mi me los cuento.

Hubo una vez que todo me dolía, el cuerpo, la mente, el alma, sentía todas las espinas
hubo una vez que despertaba rasguñada, hubo una vez que no me soportaba

Desde aquella vez que rezaba por volver, me lo pedía a gritos
pero siempre supe que tardaría, y que costaría, nunca dude de eso
sabía que tenerme de vuelta implicaría dolores desconocidos
Sabia que la montaña era alta, fría y solitaria.

Mi única condición era no soltarme, era que a pesar de todo, jamás me soltara a mi misma
que no desviara la mirada, que siempre lo intentara, aun que durmiera, aun que me quedara un rato sentada, no importa, pero siempre conmigo, siempre sabiendo que llegaría a mi alma

No se que más podría contarte, he andado un largo camino sin andarlo siquiera
soy una paradoja constante, he querido amar y ser amada, pero en el camino los cables se han cortado

Últimamente he tenido la sensación de estar llegando a mi, que el ciclo ya se esta cumpliendo
que mi camino al fin me esta encontrando, he sentido coherencia entre mi ser y lo que hago
me he visto amándome en llanto y risa, ya no me juzgo tan duro, me he tenido paciencia y he vuelto a ser amorosa conmigo.

Te he contando bastante hasta ahora y ni siquiera se si un día lo sabrás
pero esta bien, esta todo bien, créeme, te hablo para escucharme.

Tengo una cómoda que es mi altar...
no se si eso es relevante.

a quien le hablo cuando te estoy hablando?

Hoy la Luna esta llena en virgo.
escucho a Pink floyd.
siento escalofríos, mi piel se puso de gallina
entro un viento helado por mi cortina
de repente me dieron ganas de llorar

te veo luego.

A.L.M.A.S I.N.Q.U.I.E.T.A.S

Esta es la cuestión, de tanto en tanto uno pierde el rumbo de su alma, de tanto en tanto el mundo se pone hostil y quiere romper tú corazón.

Te quiere hacer creer que no hay humanidad, que perdimos el amor, que la salida se quedo atascada, que luchar sería inútil.

Pero no, no es así, ni lo será. Es cosa de observar, hace unos días tenía la necesidad de encontrar poesía en el humano, tenia la necesidad de ver almas, no a extraños, quería ver, ver bien, escuchar, sentir el ritmo original.

Y me encontré con ellos, o nos reencontramos, y estaba todo ahí, cada sentimiento intacto, el valiente que canta y recita historias, la bonita que baila, el amigo de afuera sabrosón, el Padre, el hijo, el que viene en camino, la mujer, la compañera, la cómplice y los amigos.    
Y No tuve que hacer mucho esfuerzo, solo apague la tele, y no leí tanto en Facebook. Fue cosa de ir a un lugar donde hubiera música, de la que se hace en el momento, no tuve que irme ni tan lejos, estaba todo aquí mismo.

Para ser rebelde solo hay que amar mucho, amar hasta lo incomodo, amar hasta la médula, mirar lo profundo, sentir lo nauseabundo y luego hacer algo al respecto, estar en el mundo, participar, romper las cadenas, confundir a los que no quieren luchar…

Estaba cansada de la pena, esa pena del no poder solucionar, “arreglar” una situación, y ayer la Luna me hizo ver que estaba justo donde tenia que estar, me mostró la comunidad, la poesía, la música, la historia, la amistad nacida de una sola sonrisa.

Al final no es tan difícil, !!!el alma del mundo esta viva, apenas la ves, te agarra, te baila, te besa, te goza, te ama!!! 

Seres humanos extraordinarios, los veo a cada rato, me celebran con su existencia, me compensan aquellas penas, seres humanos, ¡bien humanos!, ¡bien seres! Andan por todos lados, no me cansare nunca de encontrarlos.

Hay que buscar cosas grandiosas en el mundo, alimentar al alma con cosas maravillosas, si no, corremos el riesgo de morir pensando que no había nada que ofrecer, corremos el riesgo de que la tristeza nos agarre la cintura y se aferre para siempre a ella.

Gracias Luna en aries y gracias amigos poetas.

La Chinita anoche llego con el alma llena, con la promesa de una fogata que dure la vida entera.