Cuidado con lo que deseas que se puede hacer realidad (eso me mostró Plutón) 

y aquí andaba yo deseándote como loca hasta que después de 2 meses llegó la notificación y no supe que hacer con eso. 

Que extraño es el mundo de la piel, del deseo, del pensamiento obsesivo y de esa intuición que une a dos por un lazo solamente carnal, o al menos eso queremos creer. 

el deseo mueve montañas, mueve todo, pero es tan delicado, pende siempre de tantas cosas que es difícil saber que hacer de él. 

Mañana es la Luna nueva en capricornio en mi casa VII, última con Plutón ahí después de 15 años, y me da hasta cierta melancolía saber que ya queme un karma que veía inagotable, pero ahora que hay que plantar una nueva semilla pienso -Cuidado con lo que deseas que se puede hacer realidad- , en ese espacio emocional, ese lugar de vinculo todo fue demolido, incluso las pequeñas fracciones de niebla que  nublaban mi cabeza cuando conocía a alguien. Y a veces creo que 15 años de demolición me volvieron una cínica con el compromiso, con el puente entre los otros y yo.

¿Qué he creado desde el 2008?, ha sido un espacio donde todo se ha ido, donde la permanencia dejó de ser relevante, fue mucha la insistencia de Plutón, imposible negarme. 

Ahora siento que Plutón se hizo humano y se encarnó en un ser que saca de mi cosas que ni yo sabia que existían, como si quisiera probarme, como si quisiera ver qué clase de joya dejó. 

Me importa mucho este transito y este momento, me importó yo y siento que en 15 años quede sin dudas sobre lo que soy capaz de soportar en el área vincular y por eso en su salida, el señor del karma emocional me dijo; "Tona reina, ahora lleva tu corona".

Más allá del personaje en cuestión, mis lagrimas, alegrías y ternuras están como tesoros de todo lo que se recorrió. Mis caderas llevan el registro físico de todo lo que dolió y seguramente este año ellas también se despidan de mi, dándole el broche de oro a un camino que al principio parecía cerrado, imposible de transitar y ahora esta lleno de senderos infinitos y desconocidos que no me da miedo caminar. 

Gracias Plutón.

Luna nueva vamos a concretar.

La Luna me habito

La luna se llenó en mi luna natal, la luna mira la sombra y la saluda. 

Soy yo, mirándome, estando aquí de nuevo, observando de lejos un pasado que fue un presente tan pesado y gastado.

La luna me recordó amigos que estarían siempre, pero se fueron, me recordó a un hombre que llegó a mi vida cuando pasaba por los tránsitos más complejos de mi propio mapa

la luna, la luna, siempre la luna...

Un día lo sabré, seguiré al sol y encontraré lo que jamás había buscado. 

Me es extraño habitar este nuevo corazón que no tiene ansiedad de amar o ser amada, que no desea a ese hombre que buscó en tantos otros, que ya no le importa si existe o no ,este corazón que late por distintas razones y no recuerda sus viejas pasiones. 

¿Habrá cambiado mi sangre también?

ya ni siquiera sueño como antes, todo se transformo, todo se esfumó como humo...

¿todo era humo?, si no fuera por mis escritos, apenas recordaría ciertos rostros que marcaron mi pulso.

Luna llena en cáncer, la melancolía ya no me mata...

soy mi hogar, te invito a que nos habitemos en mi pequeño refugio de velas y té.

17.01.2022  - 02:35am

Barro tal vez

En algún punto nos empezó a salir caro evadir, evadirnos.

Hablo de evadir las dificultades, evadir los procesos personales que preferíamos postergar y ponernos un lente color rosa, quizás viendo una película, saliendo todas las noches, tomando algún trago o simplemente llenándonos de ocupaciones con tal de no lidiar con eso que estaba en el sótano de nuestras vidas.

La cultura de lo perfecto, pulcro y limpio, la cultura de nadie tiene poros, de que te ves más lindo o linda sonriendo, la del piensa positivo, la cultura de no sientas esa enfermedad, mejor toma pastillas y posterga el síntoma.

No digo que este mal distraerse, ni querer tener un día color rosa, elevar el pensamiento y reírse con amigos, eso también es medicina y lo sabemos.

Hablo de que estábamos un poco ciegos ante tanto estimulo externo, de que hacíamos de todo con tal de no quedarnos en silencio

Las enfermedades siguen siendo tabú, siendo “feas” e innecesarias, las enfermedades aún no se entienden. Sí, nadie quiere estar enfermo, nos hace sentir mal y nos posterga, pero tampoco se quiere hacer trabajo para no llegar a eso y comprender desde nuestro sentir que este cuerpo es sensible, y guarda en él cada emoción, trauma y alegría vivida.

Me llama la atención aún esa evasión, la del cuerpo como tal, estamos aquí en este plano, con una estructura hecha de huesos, venas, órganos y células, estamos aquí envejeciendo, pero la sola palabra eriza los pelos de muchos.

Las aplicaciones de internet llenas de juventud, y si nos ponen viejos, aun así, nos mejora los ojos, los labios y salimos siendo todos guapos. La belleza es fascinante, sí, pero nos olvidamos de que es subjetiva e insistimos en hacerla estándar.

Sí este proceso de encierro nos ha costado es por eso, porque sentirnos vulnerables jamás se nos fue enseñado, siempre fue signo de debilidad, incluso inferioridad, había que estar siempre dignos, con la columna recta, la cara feliz y la actitud de “soy fuerte”.

Obvio que somos fuertes, estamos vivos después de tantas cosas que nos han pasado de forma personal y colectiva, hemos soportado nuestras propias actitudes muchas veces dañinas, hemos repetido traumas de nuestra familia, hemos amado y a ha dolido, hemos perdido a seres queridos y visto injusticias…

Y a todo eso nuestro cuerpo, mente y alma ha sobrevivido, sí, somos fuertes, valientes y corajudos y eso también cuenta cuando hemos sido feos, tristes, necesitados de otros, cuando hemos estado enfermos, llorando, deprimidos y sin ganas de nada, todo eso va en el paquete.

La pandemia al hacernos estar meses en nuestras casas, al no poder tener contacto físico con otros, y hacernos estar 24/7 sólo con nosotros y personas que veíamos en la rutina de un día a día, pero no siempre, nos esta mostrando la tolerancia a las imperfecciones que queríamos tapar,la tolerancia de no moverse, de estar quietos, y sentir, solo sentir…

Todo esto lo escribo pensando en astrología, pero no quería hablar en términos técnicos, acá están encerrados los eclipses, las conjunciones, los planetas en signos cardinales, pero no quería decirlo así hoy.

Yo no sé que cosa hemos aprendido todos aún, y no es necesario haber aprendido tampoco, porque esa es otra exigencia impuesta.

Pero lo que sí sé, es que nadie va a salir igual a como llegó de esta pandemia, el mundo y nosotros ya somos distintos, la piel es distinta, ciertas visiones son distintas, las necesidades son distintas, hemos aprendido a vivir con menos, a valorar más a ciertas personas y hechos, pero mi anhelo es que también aprendamos a querernos en la oscuridad, en el proceso de la metamorfosis, en el nigrado como dice la alquimia.

No quiero romantizar el trauma ni el dolor, solo quiero que se acepte como proceso natural de vida, para así guiarnos mejor, quiero que aprendamos a ser fieles a nosotros mismos,a nuestro propio pulso,a nuestros latidos. 

Esto lo escribí por mi propia experiencia de vida, los que me conocen saben que de pequeña el dolor físico ha sido un tema, y la única forma de llevarlo mejor, fue viéndolo como algo natural en mi persona, puede sonar cliché pero el gesto más amable que pude hacer conmigo fue aceptarlo.

El mundo esta en crisis, la política, el sistema económico, nuestras mentes, nuestro cuerpo, y no hay certeza de nada, y nunca la hubo.

Y me arriesgo a decir, que eso también esta bien, ya llegamos a este punto, que más certeza queremos tener.

¿Y qué si no estamos bien?, es un síntoma de que tampoco estamos tan mal.

Nos enseñaron a no querernos como somos, el acto más rebelde sería hacer exactamente lo contrario, veamos que hace el mundo con eso.

Ahora te cuento

No sabemos nada

No sabemos del dolor ajeno

No sabemos del amor ajeno

No sabemos del alma del otro

Un día aquí, luego entre cajones y recuerdos

Encuentras historias, amores y caminos

Un día tú tío es solo aquel que amaba la guitarra 

Al otro día deja un cuaderno lleno de deseos

No sabemos del caminar ni el camino

No sabemos

Alguien dijo “cada uno escoge su destino”

Y su cuerpo apenas estaba tibio

No, eso tampoco lo sabemos

¿Destino?

El destino es el tiempo que amó, es todo lo que lloro y se rió

Lo demás déjaselo a los de moral alta y aburridos

Ese no era mi tío

No lo estoy romantizando, no lo estoy idealizando

Pero cuesta ver el alma de alguien 

Poemas y estampillas, todo tan cuidado

Todo eso hablando en voz alta de quien fue

Nunca fue fácil ser primogénito, nunca fue fácil ser solitario

No sabemos del amor que arde en alguien

No sabemos de su locura

No sabemos

Después de todo, ¿quién es un tío?

Es el hermano y sangre de tu Madre o Padre

Es el de los dulces, es el que te quiere sin siquiera saber porque

Es el que escribía poemas y no le decía a nadie

Es el que andaba solo por las calles observando todo

Es el que te mostró la música que más amas hoy

Es una ausencia larga y presencia extraña a medida que creces

Pero no, aún no sabemos nada.

Me quedare con lo último que escogió hacer

Me quedare con que vivió a una cuadra de mi casa

Me quedare con el abrazo melancólico tras el rencuentro

Me quedare siempre con Los Beatles y un camarote lleno de imágenes

Un recuerdo añejo hablando inglés y riendo cansado

El se va durmiendo, con audífonos en sus oídos

Y todo hace sentido

No, no sabemos nada del alma del otro

Tio,ahora te cuento, yo también escribo 

Dolió y BooM !!!

La mente siempre engaña, estaba pasando por depuración y solo quería ver ganancia.
sí, el saber también te hace iluso, el creer también te hace incrédulo y así y así.
365 días atrás aprendí mucho de mi, la vida puso en mi camino desafíos que me pararon los pelos, pero sobre todo el pecho, vaya que sí.
No tenía idea de ciertos dolores hasta el 2019, sacarse la cresta, estar sola en el piso, sentir vulnerabilidad por cada poro del cuerpo, pero sobre todo del alma, sentirse mortal y frágil, para luego tener rabia e impotencia, no entender nada.
Cada día era una montaña rusa, cada día no sabia quien seria yo al despertar, no confiaba en mi juicio, no me creía, estaba aburrida de venderme ilusiones y cuentos.
Colapse.
Estaba tan en mi que no lograba salir, los primeros meses fueron una eternidad, un juego de mi mente y ego, haciéndome zancadillas, pesadillas y tormentas que no tendrían que existir.

Tomé la decisión, de desatar los nudos, sin importar el tiempo que me llevaría, tome la decisión de decidir, de ser mi amiga, de dejar de abandonarme, ya tenia suficiente con los abandonos externos que mi mente me repetía.

La teoría se empezó a volver practica, el nigredo y la necrosis estaban ahí, en mi, dentro de mi, matando tantas cosas, abriendo mis ojos, todos los días y a cada minuto.
Fue realmente agotador.
Pero me metí al pantano y salí, no me negué a la tormenta, no me negué a nada.
La negación me había traído hasta aquí, era tiempo de hacerle frente a ese carácter evasivo
Mire la herida, algo sanó, saque la costra, y dejó de doler.
Nada garantiza no volver a caer, pero ya supe ver.


Instinto, supervivencia, vivir.

[Dic-2019]

AutoRretrato

Nací cuando el Sol estaba en Géminis y la Luna en Cáncer

No demore nada en salir

Nací y apenas caminé el baile fue un lenguaje

Adicta a la música desde la matriz

Con dos años y meses a Marte se le ocurre clavarle una estaca a Saturno

Resultando un accidente que dejo mis huesos duros

Hija de un Padre niño y una Madre valiente

Hermana de hombres buenos y generosos de cariño

Con la nostalgia siempre caminando al lado mío

Extrañando cosas que a veces ni he vivido

Con exceso de memoria, sabiendo siempre que se ha ganado y perdido

Nací con una lengua ácida, contestando a todo y a todos

creyéndome filosofa, bailarina, cantante, poeta, política y termino siendo ridícula

Con folclore, tango, samba, flamenco, rock y música clásica en mi alma

Besando a la Luna desde siempre

Hablándole todo el tiempo como si un templo fuese

Una tigre protectora de mi entorno y una gata tierna de mis escasos amores

Nací regodeona, mañosa y con una adictiva soledad

Nací con conflictos grandes, brutos para una corta edad

Con la necesidad de belleza constante y prendiendo velas sin parar 

Adicta a los columpios, a la risa escandalosa, adicta a mí y a otros

Hay palabras que las escribí con sangre, 

la lealtad y el amor me son esenciales

Tengo unas fobias absurdas 

Porfiada con mi cuerpo, me ha costado quererlo, 

pero amorosa y regalona con los cuerpos ajenos. 

Severa con mi corazón y mis propias palabras, 

a veces olvidando que yo también merezco ser amada.

Con más aros, collares y anillos que días en el año

Apasionada por un linaje que me tira y tira

Con una vida que ha sido a veces insolente, 

y luego le da por regalarme chocolates 

Siempre amiga de los ángeles, las hadas y las estrellas fugases

Enamorada de mi gatita, mis sobrinos y todo lo suavecito de alma en esta vida.

En un idioma significo la muy amada, en otro soy la de aire

Tengo mis miedos y algunos otros que todos tenemos

Visito iglesias y cementerios sin que nadie haya muerto

Hay cierto temor a las aguas externas e internas, pero aun así nado en ellas

Soy de muchos pensamientos, ciertas palabras acertadas y otras un poco nefastas

Me gusta usar mis ojos para que deletreen la vida a mi alma

y dejar que los aromas me llenen de mariposas la guata.

Bruja sin querer queriendo y amante de ciertos fuegos y sentimientos

Sin suerte con algunas batas blancas y con algunos seres de marte que trizaron sueños

Afortunada de amigos, de algunos desconocidos y Dioses de todo tipo

Nací un poco adulta, y de adulta me deje ser niña

Con carácter fuerte y un cuerpo lleno de  vulnerabilidad 

que me enseñó que ahí es donde se esconde mi poder. 

Con mi Luna negra y blanca bailando un vals, que me ha costado mucho manifestar

Con un rostro donde no se ven mis guerras, pero más de alguno ha sabido leerlas

Confesando de pequeña haber nacido en Egipto, fijando mis ojos a todas las estrellas

No sé nada del porvenir

Pero sé que mi corazón nada de rojo tiene

Ya que es azul eléctrico con uno que otro colibrí dando vueltas

Queda retrato aún y vueltas al Sol en la vida que elegí

Y por si falta información, también deben saber que hay un gran bosque esperando por mí. 

Aquí y Ahora

Qué días tan locos, que horas más rápidas
quebré un contrato karmico de muchas vidas 

quebré a mi propio dedo pulgar
quebré en llanto
quebré con una vieja y vencida versión mía

Ahora que estoy sanando, mis ojos ven distintos
ahora mis pies pisan diferente
ahora el tiempo me es muy relativo

De verdad paso todo eso?, de verdad paso hace unos días?
vivir el ahora es igual de vertiginoso que sentir el pasado y el futuro
estamos en un trozo roto de la historia
estoy en un trozo de mis propios trozos
y puedo verlo todo, ese abismo en las venas
esa luz que las atraviesa.

No tengo ansiedad por los procesos que se vienen
pero sí, la vida me ha sorprendido conmigo

Estoy con desvelo, por que en unos días más (horas)
hay un encuentro pactado, hay un reencuentro de almas
y Plutón esta con el nodo sur, así mismo.
desde allá arriba me están mandado todas las pruebas en un corto plazo
y me pone nerviosa pero al mismo tiempo reside en mi una calma
soy una completa contradicción

Esta pasando ahora, todo aquello por que pedí
esta aquí, esta presente, esta ahora sucediendo.
llegue al punto de partida.

Siento que llegamos, te hablo a tí, al fin escucharas y escuchare tu voz
llegamos, que ira a ser de nosotros después del sábado.

El día que nos veamos Venus estará en piscis, Plutón estará en conjunción
con el Nodo Sur, Urano habrá ingresado en tauro, Neptuno y Mercurio estarán
en conjunción en Piscis. el Sol en Aries, la Luna en capricornio para llegar a Acuario
El sol estará en conjunción con mi Nodo Norte, y Jupiter en conjunción a mi Urano

Los cielos me dicen "No sabotees tu realidad, en cambio vive tu real camino al fin, se valiente y transforma, revoluciona tu camino, deja ir lo que ya no funciono, ve por lo nuevo, por la
aventura y aquellos sueños, siente, siente, atrévete a sentir, habla de tus sueños y vívelos,aumenta todo posibilidad de cambio y sanación, el cielo esta soñando en grande contigo"

Estoy siendo mi propia astróloga y amiga al fin.
te veo en unas horas destino mio.

Hoy

Te podría contar tantas cosas, como que el día que me caí llore como una niña
y no sabia por que, si era por que me dolía el cuerpo o era mi alma la que estaba rota
te podría decir que hay días que ando ausente hasta de mi
días en que no conozco a nadie a mi alrededor
días en los que sueño despierta y despierto a mis sueños

Te podría decir que alguna vez quise mucho y aun así nunca supe si era suficiente
te podría contar que hablo todo el tiempo conmigo
que leo pensamientos antiguos marcados en paginas viejas
que veo películas cuando tengo pena
que sin música estaría completamente perdida.

Te contaría que amo besar, lo adoro, pero no beso hace más de 365 días
te diría que en la noche todo se me ilumina, hasta lo más oscuro y eso me fascina
te contaría que desde los 8 años le hablo a la Luna, sin razón alguna, solo le converso de todas mis aventuras y penurias...
habían días que me quedaba en el patio hasta las 3 de la mañana hablándole
que siempre le tire besos, de echo, siempre le tiro besos
te contaría que desde que pasó plutón por mi vida, olvide hablar ciertas cosas.

Te podría contar mi vida, pero ni siquiera se si eso importa
ya que mis secretos, esos más densos, los profundos y espesos, solo a mi me los cuento.

Hubo una vez que todo me dolía, el cuerpo, la mente, el alma, sentía todas las espinas
hubo una vez que despertaba rasguñada, hubo una vez que no me soportaba

Desde aquella vez que rezaba por volver, me lo pedía a gritos
pero siempre supe que tardaría, y que costaría, nunca dude de eso
sabía que tenerme de vuelta implicaría dolores desconocidos
Sabia que la montaña era alta, fría y solitaria.

Mi única condición era no soltarme, era que a pesar de todo, jamás me soltara a mi misma
que no desviara la mirada, que siempre lo intentara, aun que durmiera, aun que me quedara un rato sentada, no importa, pero siempre conmigo, siempre sabiendo que llegaría a mi alma

No se que más podría contarte, he andado un largo camino sin andarlo siquiera
soy una paradoja constante, he querido amar y ser amada, pero en el camino los cables se han cortado

Últimamente he tenido la sensación de estar llegando a mi, que el ciclo ya se esta cumpliendo
que mi camino al fin me esta encontrando, he sentido coherencia entre mi ser y lo que hago
me he visto amándome en llanto y risa, ya no me juzgo tan duro, me he tenido paciencia y he vuelto a ser amorosa conmigo.

Te he contando bastante hasta ahora y ni siquiera se si un día lo sabrás
pero esta bien, esta todo bien, créeme, te hablo para escucharme.

Tengo una cómoda que es mi altar...
no se si eso es relevante.

a quien le hablo cuando te estoy hablando?

Hoy la Luna esta llena en virgo.
escucho a Pink floyd.
siento escalofríos, mi piel se puso de gallina
entro un viento helado por mi cortina
de repente me dieron ganas de llorar

te veo luego.

A.L.M.A.S I.N.Q.U.I.E.T.A.S

Esta es la cuestión, de tanto en tanto uno pierde el rumbo de su alma, de tanto en tanto el mundo se pone hostil y quiere romper tú corazón.

Te quiere hacer creer que no hay humanidad, que perdimos el amor, que la salida se quedo atascada, que luchar sería inútil.

Pero no, no es así, ni lo será. Es cosa de observar, hace unos días tenía la necesidad de encontrar poesía en el humano, tenia la necesidad de ver almas, no a extraños, quería ver, ver bien, escuchar, sentir el ritmo original.

Y me encontré con ellos, o nos reencontramos, y estaba todo ahí, cada sentimiento intacto, el valiente que canta y recita historias, la bonita que baila, el amigo de afuera sabrosón, el Padre, el hijo, el que viene en camino, la mujer, la compañera, la cómplice y los amigos.    
Y No tuve que hacer mucho esfuerzo, solo apague la tele, y no leí tanto en Facebook. Fue cosa de ir a un lugar donde hubiera música, de la que se hace en el momento, no tuve que irme ni tan lejos, estaba todo aquí mismo.

Para ser rebelde solo hay que amar mucho, amar hasta lo incomodo, amar hasta la médula, mirar lo profundo, sentir lo nauseabundo y luego hacer algo al respecto, estar en el mundo, participar, romper las cadenas, confundir a los que no quieren luchar…

Estaba cansada de la pena, esa pena del no poder solucionar, “arreglar” una situación, y ayer la Luna me hizo ver que estaba justo donde tenia que estar, me mostró la comunidad, la poesía, la música, la historia, la amistad nacida de una sola sonrisa.

Al final no es tan difícil, !!!el alma del mundo esta viva, apenas la ves, te agarra, te baila, te besa, te goza, te ama!!! 

Seres humanos extraordinarios, los veo a cada rato, me celebran con su existencia, me compensan aquellas penas, seres humanos, ¡bien humanos!, ¡bien seres! Andan por todos lados, no me cansare nunca de encontrarlos.

Hay que buscar cosas grandiosas en el mundo, alimentar al alma con cosas maravillosas, si no, corremos el riesgo de morir pensando que no había nada que ofrecer, corremos el riesgo de que la tristeza nos agarre la cintura y se aferre para siempre a ella.

Gracias Luna en aries y gracias amigos poetas.

La Chinita anoche llego con el alma llena, con la promesa de una fogata que dure la vida entera. 

Duele

Hay días que me duele todo, me duelo yo
duele él,me duele ella, me duele ese niño

duele la mujer, me duele la flor, el pétalo y la semilla

duele el pájaro, el perro, la piedra
duele el gato y sus uñas, me duele el árbol
duele el fuego quemando, duele el frió congelando

duele la garganta quebrada, la palabra que daña

duele la indiferencia y me duele la abuela que ya no reza

duele la tierra, me duele el agua que ahoga

me ha dolido el sueño y tú silencio que me quiebra

duele aquel Golpe, ese golpe, y todos los golpes 

ha dolido una mirada, ese gesto y un día entero

ha dolido la salud y los recuerdos de mis ancestros

duele el amigo que ya no está, me duele en algún lugar

me duele no hablar, no abrazar, no reír, bailar y cantar

duele la infancia que no se jugó, el adulto que se abandono

duele el alma rota y sin sueños, el alma que ya se rindió

duele el Mundo y el hombre que solo esta haciendo sin poder Ser

duele el desierto, el rechazo, la falta de poesía y besos

me ha dolido un poco la vida

Pero nunca me ha dolido la música, ni la Luna, fiel amiga. 

El Mundo

Este hecho de llantos y risas 

contiene sangre y amor.

El mundo viola, mata y abraza en un mismo día

contiene los cafés más desolados y los azules más salados.

Un día oyes guerra, otro día solo hay silencio.               

Háblame de este contraste tan áspero, dime como un simple humano puede lidiar con ellos.

Rostros que sufren, rostros que gozan. 

paisajes con árboles, ríos y pájaros, paisajes con muerte, droga y suciedad.

En el cielo para algunos hay Dioses y para otros solo nubes con granizos y chubascos.

El mundo baila en plena pobreza y se vuelve rígido en la riqueza. 

A veces es mucho para lidiar, mucho para observar, a veces duele todo el día en todos lados.

a veces no se siente nada

y se ven pequeños espacios de milagros.

Quizás no hay nada por lo que rezar, quizás todo es simplemente demasiado superficial.

Porque hay días en que todo es tan real y profundo que asfixia, que ahoga, que atrapa.

Hay días que una simple célula provoca la pena y luego una brisa es la que devuelve la sonrisa.

Es tanto, es tanto con lo que se vive, es tanto para sentir, para observar y hacer.

Pero entre eso está la NADA, que es justamente aquello que hay que hacer, para no desesperar, para no morir en el intento.

Humanos

lenguas

pieles

comidas

tradiciones

creencias distintas.

Quiero saber que nos une, que hace que, por un día, veamos, vivamos el mundo de la misma forma, dime que puede consolar al alma luego de ver tanta humanidad rota, corrompida y saqueada.

El mundo con su traición y lealtad, con su suave y áspero. 

este mundo hecho con mi presencia y ausencia. 

con sus letras, números, poesía y estrellas.

Yo sé que es negro, negro, pero si tienes suerte un día, lo veras blanco, amarillo, azul y violeta...

si tienes suerte quizás no te mueras de pena, si tienes suerte quizás todo el conocimiento no te vuelva infeliz y oscuro. 

y podrás volar.

El mundo grita. 

13.12.2018 

P.a.t.i.e.n.T

Son las 2:22am de un día Miércoles, hacen 11° en el ambiente y la Luna esta creciente en el signo de acuario.
Me encuentro acostada con mi gatita a los pies, no estoy escuchando nada, solo como suena el teclado al yo ir escribiendo.
Quisiera tomar un bus, e irme a una ciudad donde nadie sepa nada de mi, quisiera hacer borrón y cuenta nueva a ciertas cosas que ya son muy tardes para negar.
Quisiera que estuvieras aquí (o yo allá contigo), sí, tú, el mismo de siempre, al que le vengo escribiendo desde que tengo uso de razón, el que se esta poniendo lento.
Podrías de una vez aparecer? , que tanto piensas?, qué es más urgente que amarnos?
si queremos un mundo mejor debemos partir por ser valientes y no hay nada más valiente que enamorarse...
Dime a que le temes, juro que no te romperé el corazón, créeme, el mio ya esta bastante arañado y a mal traer para yo hacerle eso al tuyo. De echo solo tengo ganas de quererte, es solo eso, así como en un bolero, quererte como se quieren en las canciones de Nat King Cole, quererte sabes, es algo tan simple.

Si no apareces luego, creo que dejare de esperarte y créeme, no quiero que eso pase, porque una vez que dejo algo, no vuelvo atrás, pondré mi amor a otras cosas y mi corazón latirá por otros lados.
Y no puedes permitirme eso!, no, no, no ! Porque yo he soñado con nosotros y nos he sentido y es algo que no tiene palabras, es una sensación que abriga todos los fríos de todos los inviernos, por eso y solo por eso aún sigo aquí, sigo fiel a esto, a esto que no se afirma con nada, pero al mismo tiempo nace de una fe incalculable.

Ahora debes estar durmiendo, mientras yo me desvelo con tu ausencia, pero lo que necesito es que tu también nos creas, necesito que vuelvas a tu corazón, que lo sientas sin miedo y veas mi presencia.

Porque es cierto, no se quien eres aún, la parte técnica, no se tu nombre, no conozco tu piel, no he besado esos labios y ni siquiera se que edad tienes, no se nada, pero tengo la certeza de que sabes a hogar, tengo la certeza que sabes a paz, sabes al amor que todo ser humano aspira alguna vez en la vida y poco se han tomando el riesgo de aceptar.
Y por solo saber eso, sé que te voy a reconocer el día que sea, a la hora que sea, apenas te vea.

No me he cansado aún de escribirte, ni de pensarte, ni de desearte, mis poemas siguen siendo tuyos, mis conversaciones las sigo compartiendo en silencio contigo, mi música es contigo con quien la bailo, tengo 31 años y sigo siendo una romántica solo por que sé que existes.
Es imposible que yo sienta esto sola, eso no lo creo. Te hablo y necesito que desde ahora me escuches con mas fuerza, quita esa pared, atrévete a verme.

No te rindas, cualquiera podría, pero no tú
yo te sigo esperando con el mismo coraje, aun que la vida nos haya roto un poco, yo estoy dispuesta a que nos armemos de a poco.
Tengo tantas ganas de morderte lento el corazón y amarte, sobre todo amarte.

Por favor, acelera tu paso...

3:10am

Call Me By Your Name

Y de la nada broto en mi un deseo desesperado de amar
de ser nueva en el mundo otra vez, de no saber lo que sé
de la nada mi pecho se apretó y comencé ahogarme por todo lo que no me he permitido sentir
de la nada mis ojos quisieron llorar

Porqué he perdido tanto tiempo en no amar
porqué no he sido de 15 cada vez que se ha dado

Está película saco mi corazón hoy, lo saco de su jaula azul
lo tiro al amar y lo obligo a nadar
ahora la jaula asfixia y no quiero verla más

Tanta verdad en 132 minutos...

Quede con todo esto en mi pecho y no puedo decirle a nadie.
tan solo quisiera saltar, saltar al mar y nadar a lo más profundo.

Llámame por tú nombre.
tan sencillo como esto;
Ama o Muere

U.r.G.e.N.t.E

Como si esperarte fuera cosa fácil
existes ahí indiferente, con una ausencia que duele
crees que esto es agradable, piensas que no es tan grave
Pero lo es!!!
acaso no entiendes??? !!!
esto es urgente, es cosa de vida o muerte
esto es de lo que fue creado todo
porqué, porqué no te veo aún.

a veces te echo toda la culpa a ti
pero encerrada en estas cuatro paredes
es como si te llamara y me escondiera luego.
lo sé, soy difícil...
pensé que eso amabas de mi!!!

No, la verdad solo supongo
vives en mi mente
vives en mi alma
en el corazón...
pero en mi vida no se donde verte.

no me agradas sabes?, no eres simpático ahora.
pasan los días y en vez de acercarte, te vas alejando.

si tan solo pudiéramos hacer el amor una y otra vez
sin parar, dormir para despertar y volver a empezar
se que debemos comer, se que debemos fumar
pero es que ahora hacer el amor es una completa necesidad
si no hacemos el amor ahora, tu y yo vamos a morir
no entiendes?
es una urgencia !!! y nadie lo ve, nadie lo nota...

no me estas agrandado, te lo advierto.
me desespera saber todo lo que nos perdemos.

Luna Llena en Escorpio

                 “No tengas miedo de sacrificar lo que eres, por lo que puedes llegar a ser…”

Hoy será la Luna llena en escorpio, y como toda Luna llena viene a iluminar algo, en este caso viene a poner luz en aquellos lugares oscuros de nuestra psique, alma y vida, esa zona misteriosa de nuestra personalidad, que se viene a transformar desde la sombra.
Hay que entender que la naturaleza de escorpio es de matar o matarse, por ende, viene a buscar un área de nuestra vida o personalidad que ya debe mutar, morir, cambiar de muda. Comienza la metamorfosis y claro que va a incomodar, doler, incluso aislar, pero todo a favor de nuestra evolución personal y colectiva.

En la astrología escorpio es la zona de nuestra vida (ya que todos pasamos por esas aguas) donde todo es de más alto voltaje, donde los procesos evolutivos son a través de extremos que nos llevan a cambiar lo que no es real, donde la vida nos hace aprender la lección de forma más intensa y al salir de ahí vemos la luz de forma mucho más nítida…

Esta Luna llena es un escalón de los peldaños que hay que pasar este año, y nos prepara para la llegada de Urano en tauro que viene a sacarnos de la zona fija en la que hemos estado, pero para eso aún falta, ya que las energías de ese cambio se sentirán recién el 2019.
Acá no se trata de cambiar lo que todos saben que quizás deberíamos cambiar e incluso lo que nosotros mismos creemos que debemos cambiar, esto es más profundo, es aquella grieta en lo más intimo de nuestro ser, eso que solo nos decimos a nosotros mismos, es aquella voz que nos molesta de vez en cuando, pero por comodidad preferimos ignorar.

Bueno, ahora ya no se podrá, el proceso ya comenzó y nos vamos a mudar de piel, se viene a poner luz al sótano de nuestra alma, vida y mundo, ese lugar al cual evitamos ir e invitar a otros, ahora será iluminado para botar lo que no sirve , puede salir la nostalgia, la rabia, la pena inmensurable de lo que se está dejando ir y todo eso de forma intensa ,porque estamos hablando de escorpio que comienza llevando la luz como el arcano IX del Tarot, así que no se asusten si lo primero que les muestra es lo que más detestan, solo quiere que empecemos por lo duro, para que lo que venga se haga más ligero…  

De todas formas, no estará alumbrando sola, habrá una gran lupa junto a este aspecto, júpiter está en escorpio también, así que las cosas se verán más claras y ni lo más pequeño podrá escapar de nuestra visión.
¿Qué podemos sacar de todo lo que está pasando allá arriba para que lo integremos acá abajo?, pues dejar de tener miedo a lo que no vemos, a lo que sentimos realmente, a lo que queremos ser y mostrar. Porque acá hay una meta, una intención fuerte, formada con esta Luna y Capricornio que se encuentra habitado con 3 personajes de peso fuerte, Marte, Plutón y Saturno que nos vienen poniendo hace un tiempo las cosas en una especie de orden que se muestra pero no es caótico.
Nos están poniendo en nuestro lugar y visto desde el punto de vista donde a veces nos hemos perdido y hemos andando sin rumbo propio, es maravilloso, ya que al fin vamos en camino a ser quien somos realmente, para algunos será lo justo, al fin conquistaran el lugar en el mundo donde debían estar y para otros se les quitara ese lugar donde jamás debieron haber estado.
Al fin y al cabo,todo dependerá de que lado te toque vivirlo, así que, a disfrutar esta hermosa Luna llena en el signo de escorpio, prendan velas si quieren, háblenle, o mediten con ustedes mismos, sea como sea, la energía ya está acá.
Para terminar, citare una canción que gráfica en gran parte lo que se viene a mostrar.
Feliz muda de piel gente¡!!

“Quiero sentir los cambios viniendo

Quiero saber qué me he estado escondiendo

Contemplar a lo que estuve aferrándome

Ver mi sombra cambiar, estirarse sobre mi

Ablandando mi vieja coraza, esperando poder despejar el camino

Pasando a través de ella y saliendo al otro lado “

TooL

Forty six & 2

Eres

Ya no quiero más un minuto sin ti
ya no soporto esta ausencia
hasta cuando!!!, hasta cuando me dejas con este amor
ya no soporto estos besos que nos debemos
ya no aguanto las caricias que nos falta darnos
quiero tu ser, quiero tu cuerpo,alma, mente
quiero todo de ti ahora y aquí conmigo
porque te niegas, porque no apareces !!!

Corre, por favor corre a mi!!!
estoy aquí, no se donde más estar...

quiero cafés contigo, quiero un cañito
quiero dormir en tu pecho
quiero tu respiración en mi pelo
quiero tu voz en mi oido
quiero compartir sueños
quiero caminar contigo

Donde estas !!!

por favor aparece, ya es demasiado.
tengo tanto amor, pasión, risas, juegos
tengo tanto que entregarte
quiero mimarte, amarte de pies a cabeza
quiero que me ames y no me sueltes
solo tu y yo
quiero que vivamos todo lo que nos queda

Corre a mi, por favor, déjame verte pronto
quiero besarte 24hrs, quiero dormir a tu lado
te quiero.

Alquimista corre a mi !!!

"eres el regreso que cada vez más y más deseo... "

Jesús

Hoy es viernes Santo, para ser sincera nunca comprendí bien el concepto, cuando pequeña solo lo relacionaba a ver películas de Jesús y la Biblia, y luego buscar huevitos de chocolate.
Mi relación con la religión siempre fue estrecha y al mismo tiempo ancha, porque de los 6 años hacia preguntas, buscaba templos, participe de varias religiones buscando la mía, pero nunca ninguna me gusto, todo de forma independiente, ya que mis padres jamas fueron muy adeptos ni me forzaban a nada, Mi padre es un clásico católico, que iba a veces a la iglesia y no comía carne en viernes santo.

Cuando yo era pequeña no me caí bien Jesús, no lo entendía, para mi había sido muy pasivo, ingenuo y eso me daba rabia, lo veía como un ser débil y por eso cuando me daba por leer la Biblia, nunca leía las partes de el, porque no me agradaba.
Con los años, con la edad y la vida misma de mi mano, fue comprendiendo con el corazón esta historia, comencé a verlo con otros ojos, y Jesús paso a ser uno de mis maestros favoritos, un ser tan divino como humano, su lado humano es la que mas amo, su coraje, su templanza, su entrega infinita, de amor y sensatez.

Jesús fue un revolucionario, un rockero de alma, alguien que se enojo, que se busco y encontró, recorrió el camino que recorren todos los "elegidos", caminos solitarios y de peregrinajes del alma.

Admito que siempre mis historias favoritas eran las cuales donde el se revelaba contra cualquier injusticia o doctrina impuesta de forma injusta, y luego con su calma hablaba a todos los seres humanos de igual a igual. Admiro profundamente su humildad, el contacto sincero que tenia con cada ser que se le acercaba, sin buscar nada a su favor jamas, el solo entregaba, el vino a dar.
Por eso mientras mas se de el, mas lo admiro.

No pertenezco a ninguna religión, pertenezco a mi corazón y al amor, y para mi Jesús es un ser que refleja la perfección de lo humano con lo divino.

Todos cargamos una cruz, todos hemos sido juzgados, todos nos hemos enojado con nuestros Padres, con lo divino, todos hemos sido fragmentos de esa historia.

En estos días me gusta sentirme parte de su ritual, me gusta morir y resucitar, me gusta la reflexión y conexión que se da, ese dolor en el pecho por el sufrimiento que va de la mano del amor y la empatía humana.
Jesús fue un niño revoltoso, un niño con dones extraordinarios, se cuenta que no los entendía y abuso de ellos como haría cualquier niño, fue hijo y hermano, fue amigo, Jesús fue expulsado, fue un errante, fue un viajero, se entrego a otros maestros, los cuales le enseñaron a usar sus dones, el hizo la voluntad por la cual fue traído, enseño, sano, medito y conoció el dolor de la carne humana, entregándose sin victimización a su destino, estoicamente,valientemente.
Me alegra que mi relación con el haya sanado, me alegra haber seguido buscando, no haberme conformado con la versión pobre que vivía en mi cabeza, y en vez haber encontrado en mi corazón una interpretación rica en enseñanzas.

Jesús venia de un lugar humilde, con un Padre noble, y una Madre infinita de amor.
Por eso más allá de que Jesús haya o no haya existido, como tanto se suele debatir, yo me pregunto, que importa realmente?, el es parte de nuestro ADN y todos hemos de alguna u otra forma sido Jesús.

Reconozco que me cuesta aun entender cada diciplina que entrego, sigo siendo extremadamente humana a veces para mi actuar,  pero doy gracias a la vida por inundar mi corazón de gratitud cada día y darme la templanza de buscar en mi alma y corazón el camino del amor, tanto en lo divino como en lo humano.

Gracias Jesús por el camino recorrido.

Es ahora.

He estado esperando este momento al que he llegado, me costo sangre sudor y lagrimas.
Conocerme, asumir responsabilidad sobre mi propia salud física y emocional, me costo dejar ir personas amadas que ya no me entregaban lo que buscaba, y yo solo me dejaba guiar por los deseos de ellos.

Ha sido un camino tan largo y complicado, que ahora sentada frente a este computador, me doy cuenta que no puedo seguir mintiéndome, no puedo negarme lo que realmente quiero por mas miedo que esto me de, cumplí 30 años y la etapa del limbo en relaciones, de ambigüedad con mi salud, de no tener lo que quería en lo económico, me dejaron agotada, no puedo darme el lujo de haber plantado la semilla, estarla cuidando, para caer de nuevo en el juego de no saber que quiero, como lo quiero y cuando lo quiero.

Ahora es mi momento, debo ser valiente, debo tener el coraje que siempre me he exigido para devolverme a mi misma, para vivir la versión de vida que he estado esperando y siento que tengo la voluntad de alcanzar,si sacrifico mi miedo, ese espacio que me cuesta soltar, si soy capaz de hablar lo que siento, de no tenerle miedo a la vulnerabilidad, si me acepto tal como soy y al mismo tiempo me trato de superar y transformar, debo ser consecuente conmigo, no espere tanto tiempo para conformarme con lo menos malo.
No, yo pido la mejor versión de lo que quiero y para eso, debo serlo yo mismo, serme fiel, cumplirme, arriesgar, saltar al vació pero esta vez de forma consciente, con chaleco de seguridad y sabiendo que lo que me espera abajo es todo por lo que trabaje, soñé y merezco.

Si voy hacer esto, solo puedo hacerlo de forma excelente, nada mas ni nada menos.
Alquimista, no podemos mentirnos y mentirles a otros, porque el tesoro que nos espera, vale la pena cualquier sacrificio.

amen, wahe guru.

Certeza

Te hablare sin nombre, así todos podrán suponer, pero nadie sabrá quien eres, solo yo.
mis amigas no sabrán, quizás alguna sospeche, pero dudo que sepan quien eres.
leyéndome en mis paginas viejas, recordando (como buena luna en cáncer), veo que fuiste al que mas canciones le dedique, hasta poemas de Benedeti puse para ti, fuiste mis letras mas sinceras y con menos utopías.
Es difícil escribirte después de tanto tiempo (años), confesare que siempre tuve una fantasía contigo, siempre te vi en mi vida, pero al mismo tiempo veía una separación, la cual se iría a unir en un país lejano al nuestro, un día x, topandonos solos y sin poder disimular todo lo que nos hemos extrañado, porque sé que me extrañas, eres con el único que tengo esa certeza, y seguro tu la tienes conmigo.
Contigo las cosas siempre fueron distintas, contigo siempre fui más yo, a veces siento que eres el único que me ha conocido de verdad, si te volviera a ver, aparte del dolor de guata tremendo que me daría (del bueno), conociéndome no podría disimular, iría abrazarte inmediatamente y volvería a ser tu confidente como siempre, a reír contigo, hacer todo contigo...
quizás por eso no nos hemos visto, a pesar de estar cerca uno del otro, ni siquiera nos hemos topado 1 vez, la vida sabe lo que hace (supongo).
En mi fantasía ultra soñadora, ambos estábamos muy bien pero al vernos nos volvemos felicidad, el abrazo que nos damos es muy real y lo siento en cada célula, ni siquiera nos logramos acordar que nos paso y porque dejamos de vernos y amarnos, aun que lo segundo es mentira, porque yo siempre te voy amar y se que tu también, insisto, eres al único con el cual he tenido certezas.

No se si sera incomodo al principio o luego de unos minutos seremos los mismo de siempre, solo se que mi alma con la tuya siempre van a estar conectadas, no se pueden separar, es un hecho, vivimos muchas cosas, y nos amamos de muchas formas como para romper ese vinculo, de echo estoy tan segura que ahora escribiendo de ti, se que me ya me haz recordado, y piensas que sera de mi.

Bueno, solo quería escribir hoy sobre ti, no es un crimen y jamas lo sera.
nos vemos cuando la vida lo crea necesario, y se que un día va a ser así, nuestras vidas están entrelazadas, seas o no seas mi alquimista, eres parte de mi alma.

Sé que estás ahí.
Sé que estás acá.
Te veo.
Te siento.

Lo sé.