No me arrepiento.

Me libero de la carga que es hacer y no hacer...

me libero! después de todo, cada cosa que hice, la hice consciente

y la disfrute, la ame, la atesore... Si después dolió, si después hasta pensé:

"que tonta!" ya no me importa...

Lo que bueno y malo que hice contigo, queda acá.

Y no, no me arrepiento de ningún beso! de ningún pensamiento que te tuve,

menos de los sentimientos... no logro arrepentirme, porque son mi historia.

Eres parte de mi historia, y no luchare con eso.

Cada risa, cosquilla, lagrima, suspiro, orgasmo, caricia...

no! no me arrepiento de ellas.

Pero me libero de la culpa que alguna vez sentí por no hablar.

Me libero del echo de sentirme a veces menos, porque no me quieres

Porque no te quedas, porque no me dejas quererte.

Me libero de esos pensamientos tontos. Ya no los quiero.

Lo comido y lo bailado no me lo quita nadie...

No soy solo yo la que no lo deja ir, el tampoco me deja ir a mi.

Me libero!!!!

Mejores Días....!!!

Faltan solo 2 días para que el sueño mas hermoso de mi vida

se haga realidad, no puedo ponerme negativa y andar de malas.

Mañana parto a Stgo en busca de ellos, mis amores, pero sobre

todo para saldar la deuda con el, mi amigo, al cual debo agradecer en persona.

Ya esta todo, el regalo, el animo, el universo, esta todo.

Solo falta el día y que suceda.

A entregarse por completo, a ser yo, a ser completa, a confiar.

Gracias vida por este hermoso regalo!!!!

Graaaaaaaciaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas!!!!!

Yo se que sonara Better days y confirmare lo maravilloso que es el.

No se como agradecer mas, creo que después del 16, cuando escriba todo

tendré las palabras precisas para decirte universo, vida, Dios,las infinitas gracias

que tengo en mi pecho.

Acaaaa vamos espíritu!!!! empezó lo mejor de mi vida...! Muaks!

Mi Hombre

Dónde está mi hombre...
mi hombre loco, mi hombre compañero, mi hombre atento
Mi hombre que dice cosas y hace otras mejores
Mi hombre que sonríe con los ojos y toda su hermoso rostro
El amante que es solo mio, pero aun asi puede amar al mundo entero
Mi bohemio casero, mi amante certero, mi coqueto
El ridículo que me hace reír cuando no quiero
El amigo de sus amigos, el que respeta a sus padres
el que juega con los niños y se pone niño con los animales.
El artista de todos lados, que habla, se ríe y canta conmigo
Mi bailarín preferido, el que se las ingenia cuando hay problemas
Mi músico ridículo, mi querido amigo, ,mi hombre preferido

Dónde está mi amor, donde está mi carne
Donde anda ese guapo, ese ser fascinante
Ese hombre común, común para el resto, único para mi
Ese ser que quiere conocerse, que quiere aprender, que quiere vivir
Que sabe decir las cosas, que sabe escuchar lo que ama y lo que odia.
Mi hombre a veces serio pero nunca dramático ni teatrero

Donde esta mi hombre, mi hombre lleno de colores.
El ciudadano del mundo, el luchador, el poeta, el decidido
El que aprendió desde pequeño a sentir cada sabor con su lengua.
El que miro a una mujer y la adoro, la hiso su musa y la amo.
El que tiene unas manos grandes, grandes para abrazarme
Grandes para crear, grandes para cuidar y meditar.

Mi compañero, mi amante, mi maestro, mi yang, mi par.
En qué parte del mundo será que estas...

Por mi parte, yo estoy aquí, fiel a ti... fiel a mí.
Cuando llegues, no se cómo me encuentres.
Por el momento te puedo decir que sigo siempre sonriente
y si eres tú mi hombre, sé qué es eso lo que más te gusta de mí.

Hombre, me gusta tanto tu nombre...
Me gusta hasta lo que aún no se de ti.
Y sé que cuando llegues no habrá tiempo de escribir.
Por eso te escribo ahora, para inspirarte desde aquí.
Y que el universo empiece a empujarte hacia mi.

No importa tanto donde estás, solo me importa que llegaras.

Falta NADA, para TODO

Estoy sola la mayoría de los días… me encuentro yo, la casa, mi música, las paredes, mi gata hermosa y la tv. Entonces cambia la frase; Estoy “sola” la mayoría de los días…

Me gusta esto, me gusta estar conmigo siempre, me gusta sentarme a hablar con mi cabeza, a escuchar música fuerte, a lavar la loza, a cocinarme, a mirar mis programas de tele, me gusta.

Estos días han sido complicados, estos días creí que no me gustaría estar a solas, pero me lleve la grata sorpresa que lo ame más de la cuenta, a pesar de que veces tenía miedo por el tratamiento de mi madre, o porque pensaba que al otro día no podría ir por el pan jaja, pero la verdad que los miedos se superan apenas pasan las horas y te das cuenta que no hay nada de que temer, de que nunca lo hubo. Y eso me recuerda que tengo uno bien grande, que espero que como el resto de los chiquititos desaparezca apenas este viviendo lo que temía. No quiero que sea noviembre, no quiero que sea 16, no quiero porque jamás mejore, porque, no sé cómo podré soportar esa cancha, mi única esperanza es que con toda la adrenalina, el amor y locura que tendré, al final las cosas se solucionaran solas, porque el universo ayuda a los locos… y valla que estoy loca.

No sé qué voy hacer, y a veces hasta me da lo mismo que será de mi… pero el punto es que estos días conmigo me han ayudado a ver que aunque estemos “solos” es mentira, nunca lo estamos… y basado en eso, confió en que el 16 tampoco lo voy a estar, me ayudara el universo, me ayudara el amor que tengo, me ayudaran los extraños que me rodearan quizás, me ayudara la vida misma por ser tan jugada, me ayudara la fe…

Para mí, ese día no es cualquier día, es el día más importante dentro de todos estos años, es una marca, es como el 2005, es un antes y un después, y al tenerlo tan claro, me llena de miedos inútiles que quiero hacer desaparecer. Pero no importa, nada importa ahora, debo respirar profundo, concentrarme, creer, vivir el momento y ser yo…(eso siempre me sale bien)

A solo 22 días de algo maravillosamente extraordinario, a 22 días de mis sueños… como esperan que no tenga miedo? Como esperan que no espere?, como no entienden? .

Me entrego a ti vida, me entrego a cualquier milagro que me quiera ayudar con estas piernas, me entrego a lo que venga… me entrego.

Quiero detener el tiempo solo porque estoy muerta de miedo, pero el tiempo es más valiente que yo y sigue siempre, voy hacer como el…voy a seguir y cuando llegue el 16 seré feliz, porque es lo único que siempre debería hacer, tan solo ser feliz.

El tiempo no está en mis manos, pero la felicidad si puede estarlo.

Gracias PJ por este hermoso desafío, gracias siempre por sin querer hacer que me mire completa al espejo que a veces evito, los amo.

PD: Es extraño , ellos están todos los días en mi casa, acompañando cada detalle de mi vida, pero a la vez están tan lejos... (Quizás eso me enamoro siempre me de la música, que es la paradoja mas hermosa que conozco)

Present tense - PJ

Conversación con Dios

Me pregunto todos los días lo mismo… me lo pregunto 2,3,4 veces al día.

Mañana mi madre comienza la quimioterapia, mañana empieza la batalla, batalla que millones de personas se han enfrentado , algunos han perdido ,otros por fortuna ganado, yo me pregunto siempre, en cuál de los dos grupos esta ella?... de qué depende? De ella?, de su físico? Del destino? De los medicamentos…de Dios? O de nada…?

Uno ve películas, uno ve a vecinos, sabe historias, lee revistas, ve las noticias, pero jamas imaginamos que a nosotros nos va a pasar, porque será?... ahora estoy en el grupo de los que les pasa, de los que dicen “conozco el cáncer” , nunca quise estar aquí, de seguro ella menos.

Yo no sé en que pensar, quizás por lo mismo a veces ni pienso, trato de que las cosas pasen en el día y no pensar en el mañana, ni para bien ni para mal.

No soy negativa al respecto, tampoco soy positiva, tan solo estoy aquí, esperando a ver que pasa… porque nada puedo hacer, puedo apoyarla, puedo rezar, puedo estar fuerte y alegre para que ella no decaiga… pero no puedo meterme a su cuerpo y eliminar esta maldita enfermedad. Entonces no es mucho lo que puedo hacer…

Yo no creo mucho en la medicina del cáncer, siento que aun que mantiene viva a la persona, a veces la mata el doble…tampoco creo en los médicos, porque estamos en un tiempo donde se sabe que te dan medicamentos para mantenerte enfermo, así es mucho más rentable… saludables no le servimos al sistema, cierto?...

Entonces en estos tiempos donde uno busca de dónde agarrarse, yo con este cáncer, no se de que hacerlo… solo de mí y mis propios pensamientos, que siendo honesta a veces son fuertes y otras débiles.

Entonces universo, dime, que hago?... que hay que hacer? Porque no dieron un manual del sufrimiento y lo que es peor, menos de felicidad.

Yo se, se que esta todo en manos de uno, de la vida, de la unión, de la conjunción entre Dios, el hombre y el espíritu…

Pero quiero mandarlo todo a la cresta, quiero preguntarle a Dios, quiero saber que se cree… que pretende, a que juega con esto del libre albedrío… con esto de que la vida es de nosotros, pero la muerte llega sin aviso. Es entretenido?... es divino? Dime Dios, que se siente mirar?

Que se siente que miles se arrodillen por ti y aun así no sepan lo que es la dicha ni la paz?...Porque la gente noble no gobierna y solo la ambición es la reina?, Porque esto del supuesto karma, de verdad, no le encuentro la gracia, vivir vidas, pagar en otras lo que uno ni siquiera recuerda, es cruel, no crees?... o acaso no eres Dios, acaso solo tu función es crear, nada más… luego todo queda en manos de la nada, en manos de nadie y el mundo se maneja solo, como un niño sin padre…

Responde! Respóndeme porque el dinero es tan maldito y necesario! Porque mueren millones de seres a diarios, y otros desgraciados viven por siempre, riéndose con todo, arrepintiéndose de nada! Matando lo que se cruce… Porque mierda tu mundo, nuestro mundo es tan retorcido! Tan enfermo!

La enfermedad de mi madre, enfermedad de millones ahora, yo se que es cosa de los alimentos, de la neurosis colectiva, yo se que todo eso lo activo, y lo encuentro detestable! Lo encuentro insólito, lo encuentro maquiavélico… y no quiero saber que tu eres parte de eso!

Toda mi vida, toda.... te he buscado, te he preguntado, te he enfrentado y amado, acá estoy, como una ciudadana más del mundo, que no sabe qué hacer, más que ser feliz, porque no es la esencia de la vida esa?... pero resulta que en el camino se vienen miles de obstáculos, y acá uno los esquiva, los soluciona, los patea… pero aburre, aburre más que la mierda, tener que luchar día a día por ser feliz, por algo que es un derecho desde que nací… y todo el mundo incluyéndote e incluyéndome, sabotean y pisotean…

Ya no es gracioso Dios, no lo es… quizás se te fue de las manos hace mucho mucho tiempo y nadie lo ha entendido, nadie entiende quizás que necesitas ayuda, por desgracia tuya, ayuda de nosotros, los desequilibrados…

Es eso?, quieres ayuda tu?, eres tu el que reza ahora? Eres tu el que tiene cáncer y neurosis?... si es asi, me apiado de ti inmensamente, me apiado de tu destino, de tu vida, del cansancio que vas a sentir, de que habrán días que solo querrás morir, pero no podrás porque en el fondo la maldita ironía es que amas esta vida.

Asi que Dios, te doy un abrazo, de esos que tratan de dar esperanza a quien ya la perdió… porque no debe ser fácil, tener cáncer, neurosis, sida, infamia, avaricia, maldad… no debe ser fácil vivir con eso, debes estar casi sin aliento ya… en una cama de hospital, donde todos te ignoran, donde eres mas un parasito que un ser divino.

Me pregunto si ya será muy tarde para curarte, me pregunto si nosotros te enfermamos a tal nivel que te perdimos, me pregunto si estás dando la vida por tus supuestos hijos, y me pregunto si ahora eres tu, el que depende del destino.

Dios, quiero que sepas algo, yo no dejare a mi madre sola nunca, ella ganara esto y quiero que sepas también, que aunque estoy molesta contigo, entiendo porque no tienes tiempo… Tampoco te voy a dejar en esta batalla contra tanta enfermedad, si eres tu el que quiere ayuda ahora, bueno puedes saber que cuentas conmigo.

Dios demuéstrales a todos que quieres vivir siempre feliz y tranquilo. Yo no quiero ser la semejanza de algo que puede estar podrido.

Amen.

[ Vida ]...no entre comillas.

En este poco tiempo de vida que he vivido (210240 hrs...)

he aprendido cosas, cosas de todo tipo.

He aprendido que el amor es bueno para vivir, pero no es de lo único que se vive

he aprendido que entre mas agradecido mas se te abren las puertas del universo

he aprendido que todo cambia y nada sera nunca para siempre, solo el cambio mismo

que las cosas buenas y malas vienen a lo mismo, a enseñar

que la música es medicina y paz

que esta todo en uno, pero que sin el resto, cuesta llegar

que los miedos solo sirven para hacernos mas valientes

que los desafíos son alientos para vivir

aprendo cada día de mi vida, que a veces lo aprendido también se olvida

aprendo a darme cuenta que estoy viva y que de errores esta hecha cada vida.

Me he dado cuenta que las cosas pasan y a veces sin querer vuelven a pasar.

Me doy cuenta que mi esencia sigue igual pero mi carácter ha cambiado

que las cosas que alguna vez pude perdonar, ya ni me tomo el tiempo de hacerlo, si no

que sigo adelante sin ellas... y también que he perdonado algo que jamas creí perdonar.

Me he dado cuenta que no hay nada mas gracioso que reírse de uno mismo

que es sano pasarla bien solo, que es lindo y poético.

Cada día que mis pupilas se dilatan con la luz del sol, me doy cuentas de distintas cosas.

me doy cuenta de aun que hay veces que no quiero salir de mi cama, estoy viva, porque aun

que yo no quiera, sigo respirando, que a veces me da lo mismo,pero mi sangre sigue corriendo, y eso quiere decir algo cierto?... que hay una pequeña sustancia inconsciente de mi, que siempre esta luchando, que siempre se niega a detenerse, que no permite pararse, hay una hebra roja, azul, de todos los colores que esta por mi columna recta que siempre esa funcionando.

Me he dado cuenta con el tiempo, que cada vez duele un poco menos perder.

que al final siempre se gana, incluso cuando se ha creído perderlo todo.

pero como se puede perder si yo sigo conmigo.

Agradezco amar a quien ame y haberlo odiado algunos días también

agradezco que se haya aparecido en mi vida para luego nunca mas aparecer.

Y así dejar asomarse a otros, incluyendo a esa karina de la cual hoy me siento tan afortunada de tener.

Me gusta pensar en la infancia que tuve, la cual me enseño cosas fuertes y hermosas en esta vida

me gusta darme cuenta que quizás en esos tiempos estaba mas despierta y hoy mas dormida

pero es solo porque de ciclos esta echa esta vida.

Todo lo que una vez corrí, salte, jugué, salí, baile... hoy no niego que lo extraño.

pero nadie nunca me lo podrá arrebatar de mis recuerdos y no cabe duda en mis pensamientos, de que volveré a eso, hoy estoy descansando, sintiendo en cada fibra de mi cuerpo el dolor de este cuerpo físico que me vino a hacer compañía a esta tierra hermosa, cuerpo del cual mas de una vez al día me canso de tener, pero no dejo nunca de amar.

Después de todo yo quise esto, debo respetar a la karina que sabia porque lo escogió

No vine a escribir aqui lo mucho que se, ni a reclamar las cosas que me han tocado vivir.

No... viene a decirte Universo, Dios, Angeles,Luna amiga , seres grandes que siempre nos rodean y cuidan, que aun que a veces parezco una desagradecida, créanme que no lo soy, estoy consciente de cada cosa que pasa a mi alrededor, de cada cosa que hago y me han hecho... y y reconozco que sin ellas yo no seria yo, la mujer que hoy pisa esta nueva casa, la que escribe esta nuevas letras, la que tiene una paz en el pecho día a día al despertar.

Asi que vida, confió en ti, siempre lo he echo... habrán días que te voy a querer dar la espalda, que mirare al cielo con rabia por todo lo que esta pasando, pero siempre esta esa pequeña hebra de vida firme en mi, que no me permite dejar de amarte nunca.

Viene Pearl jam (mi máxima felicidad hecha música) y se que estoy mal al tener tantas expectativas, mas sabiendo como esta mi cuerpo, pero que voy hacer, si los amo, los amo como nunca crei amar a una banda, como nunca pensé sentirme hacia personas que no conozco aun en persona. Los amo y no dejare de hacerlo, ellos me dan aliento, me dan energía, me dan sonrisas, me dan alas, me dan música, el mejor regalo que existe. Así que si me decepciono ese día frente a mis propias expectativas e ilusiones, entiende que cuando uno tiene una pasión tan grande, no puede si no, sentir todo, en todas las expresiones...

Les pido fe, compañía, amor, confianza, entrega y mucha mucha constancia para que el 15, 16 de noviembre yo no me decepcione de mi nuevamente. acompáñame vida, se que lo pasaremos bien.

Gracias por todo, siempre... nos vemos

Los ángeles hablaron

Te agradezco infinitamente, la existencia en mi vida, los porrazos que me haz dado para aprender, para crecer, para verme a mi misma, en plena esencia, como espejo , como carne y alma.

Te agradezco de corazón esto, pero ya no puedo seguir contigo, ya no puedo hacerme la sorda ante la vida, ya no me es beneficiosa tu presencia, de echo me hace sentir insegura y un poco coja, lo cual ahora no puedo darme el lujo de sentir.

Pase batallas terribles, internas y externas, pase muchas cosas, y ahora me levante, ahora soy yo de nuevo, y me amo, me amo tanto, me siento tan orgullosa de ser quien soy. Y no hay tiempo de dejar de ver eso de nuevo.

Tu estas en otra etapa, muy diferente a la mía, estas en otro plano, no estamos conectados, debo asumirlo de una vez, con mucho amor, quizás un poco de pena, pero debo asumirlo.

Tu no me ves, y no me veras, y no puedo gastarme la vida tratando de que asi sea… porque yo ahora tengo mis planes, mis deseos, mis sueños y metas, quiero que alguien me ame, me ame a mi, tal cual soy… quiero cariño, quiero respeto, quiero un compañero. Tu no lo serás, tu ya no lo fuiste, pero si fuiste otras cosas, las cuales te agradezco, fuiste alguien quien sin querer me enseño quien soy, que quiero, como lo quiero y cuando lo quiero.

Muchas gracias por todo, te deseo siempre lo mejor, si la vida nos junta de nuevo, ahí veremos, por ahora yo rechazo la invitación, estoy en un camino hacia la luz hermoso, y mas que nada, tengo una paz tan linda, que no quiero, ni voy a dejar ir… esto no tiene precio y es unico, asi que, se feliz, esta en paz, y un beso.

Adiós.