Falta NADA, para TODO

Estoy sola la mayoría de los días… me encuentro yo, la casa, mi música, las paredes, mi gata hermosa y la tv. Entonces cambia la frase; Estoy “sola” la mayoría de los días…

Me gusta esto, me gusta estar conmigo siempre, me gusta sentarme a hablar con mi cabeza, a escuchar música fuerte, a lavar la loza, a cocinarme, a mirar mis programas de tele, me gusta.

Estos días han sido complicados, estos días creí que no me gustaría estar a solas, pero me lleve la grata sorpresa que lo ame más de la cuenta, a pesar de que veces tenía miedo por el tratamiento de mi madre, o porque pensaba que al otro día no podría ir por el pan jaja, pero la verdad que los miedos se superan apenas pasan las horas y te das cuenta que no hay nada de que temer, de que nunca lo hubo. Y eso me recuerda que tengo uno bien grande, que espero que como el resto de los chiquititos desaparezca apenas este viviendo lo que temía. No quiero que sea noviembre, no quiero que sea 16, no quiero porque jamás mejore, porque, no sé cómo podré soportar esa cancha, mi única esperanza es que con toda la adrenalina, el amor y locura que tendré, al final las cosas se solucionaran solas, porque el universo ayuda a los locos… y valla que estoy loca.

No sé qué voy hacer, y a veces hasta me da lo mismo que será de mi… pero el punto es que estos días conmigo me han ayudado a ver que aunque estemos “solos” es mentira, nunca lo estamos… y basado en eso, confió en que el 16 tampoco lo voy a estar, me ayudara el universo, me ayudara el amor que tengo, me ayudaran los extraños que me rodearan quizás, me ayudara la vida misma por ser tan jugada, me ayudara la fe…

Para mí, ese día no es cualquier día, es el día más importante dentro de todos estos años, es una marca, es como el 2005, es un antes y un después, y al tenerlo tan claro, me llena de miedos inútiles que quiero hacer desaparecer. Pero no importa, nada importa ahora, debo respirar profundo, concentrarme, creer, vivir el momento y ser yo…(eso siempre me sale bien)

A solo 22 días de algo maravillosamente extraordinario, a 22 días de mis sueños… como esperan que no tenga miedo? Como esperan que no espere?, como no entienden? .

Me entrego a ti vida, me entrego a cualquier milagro que me quiera ayudar con estas piernas, me entrego a lo que venga… me entrego.

Quiero detener el tiempo solo porque estoy muerta de miedo, pero el tiempo es más valiente que yo y sigue siempre, voy hacer como el…voy a seguir y cuando llegue el 16 seré feliz, porque es lo único que siempre debería hacer, tan solo ser feliz.

El tiempo no está en mis manos, pero la felicidad si puede estarlo.

Gracias PJ por este hermoso desafío, gracias siempre por sin querer hacer que me mire completa al espejo que a veces evito, los amo.

PD: Es extraño , ellos están todos los días en mi casa, acompañando cada detalle de mi vida, pero a la vez están tan lejos... (Quizás eso me enamoro siempre me de la música, que es la paradoja mas hermosa que conozco)

Present tense - PJ

Conversación con Dios

Me pregunto todos los días lo mismo… me lo pregunto 2,3,4 veces al día.

Mañana mi madre comienza la quimioterapia, mañana empieza la batalla, batalla que millones de personas se han enfrentado , algunos han perdido ,otros por fortuna ganado, yo me pregunto siempre, en cuál de los dos grupos esta ella?... de qué depende? De ella?, de su físico? Del destino? De los medicamentos…de Dios? O de nada…?

Uno ve películas, uno ve a vecinos, sabe historias, lee revistas, ve las noticias, pero jamas imaginamos que a nosotros nos va a pasar, porque será?... ahora estoy en el grupo de los que les pasa, de los que dicen “conozco el cáncer” , nunca quise estar aquí, de seguro ella menos.

Yo no sé en que pensar, quizás por lo mismo a veces ni pienso, trato de que las cosas pasen en el día y no pensar en el mañana, ni para bien ni para mal.

No soy negativa al respecto, tampoco soy positiva, tan solo estoy aquí, esperando a ver que pasa… porque nada puedo hacer, puedo apoyarla, puedo rezar, puedo estar fuerte y alegre para que ella no decaiga… pero no puedo meterme a su cuerpo y eliminar esta maldita enfermedad. Entonces no es mucho lo que puedo hacer…

Yo no creo mucho en la medicina del cáncer, siento que aun que mantiene viva a la persona, a veces la mata el doble…tampoco creo en los médicos, porque estamos en un tiempo donde se sabe que te dan medicamentos para mantenerte enfermo, así es mucho más rentable… saludables no le servimos al sistema, cierto?...

Entonces en estos tiempos donde uno busca de dónde agarrarse, yo con este cáncer, no se de que hacerlo… solo de mí y mis propios pensamientos, que siendo honesta a veces son fuertes y otras débiles.

Entonces universo, dime, que hago?... que hay que hacer? Porque no dieron un manual del sufrimiento y lo que es peor, menos de felicidad.

Yo se, se que esta todo en manos de uno, de la vida, de la unión, de la conjunción entre Dios, el hombre y el espíritu…

Pero quiero mandarlo todo a la cresta, quiero preguntarle a Dios, quiero saber que se cree… que pretende, a que juega con esto del libre albedrío… con esto de que la vida es de nosotros, pero la muerte llega sin aviso. Es entretenido?... es divino? Dime Dios, que se siente mirar?

Que se siente que miles se arrodillen por ti y aun así no sepan lo que es la dicha ni la paz?...Porque la gente noble no gobierna y solo la ambición es la reina?, Porque esto del supuesto karma, de verdad, no le encuentro la gracia, vivir vidas, pagar en otras lo que uno ni siquiera recuerda, es cruel, no crees?... o acaso no eres Dios, acaso solo tu función es crear, nada más… luego todo queda en manos de la nada, en manos de nadie y el mundo se maneja solo, como un niño sin padre…

Responde! Respóndeme porque el dinero es tan maldito y necesario! Porque mueren millones de seres a diarios, y otros desgraciados viven por siempre, riéndose con todo, arrepintiéndose de nada! Matando lo que se cruce… Porque mierda tu mundo, nuestro mundo es tan retorcido! Tan enfermo!

La enfermedad de mi madre, enfermedad de millones ahora, yo se que es cosa de los alimentos, de la neurosis colectiva, yo se que todo eso lo activo, y lo encuentro detestable! Lo encuentro insólito, lo encuentro maquiavélico… y no quiero saber que tu eres parte de eso!

Toda mi vida, toda.... te he buscado, te he preguntado, te he enfrentado y amado, acá estoy, como una ciudadana más del mundo, que no sabe qué hacer, más que ser feliz, porque no es la esencia de la vida esa?... pero resulta que en el camino se vienen miles de obstáculos, y acá uno los esquiva, los soluciona, los patea… pero aburre, aburre más que la mierda, tener que luchar día a día por ser feliz, por algo que es un derecho desde que nací… y todo el mundo incluyéndote e incluyéndome, sabotean y pisotean…

Ya no es gracioso Dios, no lo es… quizás se te fue de las manos hace mucho mucho tiempo y nadie lo ha entendido, nadie entiende quizás que necesitas ayuda, por desgracia tuya, ayuda de nosotros, los desequilibrados…

Es eso?, quieres ayuda tu?, eres tu el que reza ahora? Eres tu el que tiene cáncer y neurosis?... si es asi, me apiado de ti inmensamente, me apiado de tu destino, de tu vida, del cansancio que vas a sentir, de que habrán días que solo querrás morir, pero no podrás porque en el fondo la maldita ironía es que amas esta vida.

Asi que Dios, te doy un abrazo, de esos que tratan de dar esperanza a quien ya la perdió… porque no debe ser fácil, tener cáncer, neurosis, sida, infamia, avaricia, maldad… no debe ser fácil vivir con eso, debes estar casi sin aliento ya… en una cama de hospital, donde todos te ignoran, donde eres mas un parasito que un ser divino.

Me pregunto si ya será muy tarde para curarte, me pregunto si nosotros te enfermamos a tal nivel que te perdimos, me pregunto si estás dando la vida por tus supuestos hijos, y me pregunto si ahora eres tu, el que depende del destino.

Dios, quiero que sepas algo, yo no dejare a mi madre sola nunca, ella ganara esto y quiero que sepas también, que aunque estoy molesta contigo, entiendo porque no tienes tiempo… Tampoco te voy a dejar en esta batalla contra tanta enfermedad, si eres tu el que quiere ayuda ahora, bueno puedes saber que cuentas conmigo.

Dios demuéstrales a todos que quieres vivir siempre feliz y tranquilo. Yo no quiero ser la semejanza de algo que puede estar podrido.

Amen.